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Ich-Witze

Hallo, ich will fragen, was ihr von diesem Video haltet? Es ist ein Auftritt von 3 jungen Frauen (Natalie, Liza und Elisa). Es ist zwar nicht auf Deutsch, aber ich glaube, das ist trotzdem okay, denn die Personen in dem Video singen ja auf Englisch. Ich finde, dass Liza am besten singt, aber die anderen singen auch schön. Liza singt aber auch am besten, weil sie beim Junior Eurovision Song Contest mitgemacht hat und deshalb Erfahrung in diesem Thema hat. Wie findet ihr das Lied und den Auftritt? (Ihr müsst das Video nicht zu Ende schauen, denn es ist nicht auf Deutsch.)

https://www.youtube.com/watch?v=iFH39cyVt-M

"Mami, Mami, ich will nicht länger im Kreis rumlaufen!"

"Halt's Maul, oder ich nagel deinen anderen Fuß auch noch fest!"

Sagt ein Mensch: "Arme Robben!"

Ein anderer Mensch: "Ja, vor allem bei Ebbe!"

Robbe Robert sagt: "Ich will mehr Meer!"

"DOKTOR, ICH SPÜR MEIN GEDÄCHTNIS NICHT MEHR!"

"Zum letzten Mal: Wir sind auf einer Kostümparty!"

Wenn ich gerade Fernsehen schaue und deine Mutter vorbeigeht, verpasse ich zehn Staffeln!

Urlaub

Sie: Ich fahre wieder nach Österreich.

Ich: Was machst du denn da in Österreich?

Sie: Wir singen den ganzen Tag.

Ich: Was singt ihr denn?

Sie: Zipfl eini, Zipl aussi, aber heut gehts gut, aber heut gehts gut, holdrio!

Ich: Herr Lehrer, kann ich auf die Toilette gehen?

Alman-Lehrer: Ob du das KANNST, weiß ich nicht!

In welche Bar geht der Brokkoli am liebsten? ... In die Salatbar! (Ich mag Brokkoli Witze irgendwie.)

Geht eine Blondine zu einem Elektroladen.

Dann sagt sie zum Verkäufer: "Ich hätte gerne die Mikrowelle dort oben."

Sagt der Verkäufer: "Ich verkaufe nichts an Blondinen."

Die Blondine verkleidet sich als Brünette und sagt wieder zum Verkäufer: "Ich hätte gerne die Mikrowelle dort oben."

Antwortet der Verkäufer: "Ich verkaufe nichts an Blondinen."

Fragt die Blondine: "Woher wissen sie, dass ich eine Blondine bin?"

Sagt der Verkäufer: "Weil das dort oben ein Fernseher ist!"

Auf der Intensivstation ruft ein Sterbender mit Krebs im Endstadium, der Corona-positiv getestet wurde, den Arzt zu sich ans Bett und röchelt ihm zu: "Herr Doktor, schreiben Sie bitte auf meinen Totenschein als Ursache Corona. Die Verwandten müssen nicht wissen, dass ich meine Leber versoffen habe."

Arzt: "Keine Angst, guter Mann, hier sterben alle an Corona."

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    • Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.

    Er: „Wie erkenne ich Dich?“

    Sie: „Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich Dich?“

    Er: „Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei.“

    Vater und Sohn unterhalten sich. Da fragt der Vater den Sohn: „Nun, mein Junge, hast du dich bei deiner Lehrerin dafür entschuldigt, dass du ihr auf den Fuß getreten bist?“ Darauf entgegnet der Sohn: „Ja, Vater, und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt!“ Darauf fragt er: „Aha! Und was hast du dann gemacht?“ Darauf wieder der Sohn: „Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!“

    "Soll ich den Computer herunterfahren?" – "Nein, das ist ein Laptop. Das kannst du ruhig in der Hand tragen!"

    Ich weiß nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.

    Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.

    Ich kenn' ein'n Sitz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten.

    Dann schießen sie mit Tomaten. Tomaten sind zu rot, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu kurz, dann lassen sie ein'n Furz.

    Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann es nicht mehr hören!"

    Sagt der Blinde: "Seh ich genau so!"

    Yo Oli: Meine Freundin meinte letztens, ich sei pädophil. Ganz schön frech für 'ne 8-Jährige!

    Verliebt zu sein, bringt dich manchmal dazu, dumme Sachen zu tun. Einmal habe ich sogar mein Essen geteilt.

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