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Ich-Witze

Ein Junge kommt von der Schule nach Hause und erzählt seinem Vater: "Stell dir vor, wir haben jetzt Staatsbürgerkunde. Kannst du mir mal erklären, was Politik ist?" Darauf der Vater: "Dann pass mal auf: Ich bringe das Geld nach Hause, ich bin das Kapital. Deine Mutter verwaltet das Geld und gibt es wieder aus, sie ist die Regierung. Dein Opa, der mit uns zusammen wohnt, ist die Gewerkschaft. Die Anna, die auch hier bei uns lebt und im Haushalt hilft, ist die Arbeiterklasse. Und für wen tun wir das alles? Für dich, du bist das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht, ist die Zukunft. Hast du das soweit alles verstanden?" Der Junge: "Ich muss eine Nacht darüber schlafen."

Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel macht und schreit. Er möchte seine Mutter wecken, aber sie schnarcht so laut, dass er sie nicht wach bekommt. Darauf geht er zu Anna, aber sie liegt mit seinem Vater im Bett und der Opa schaut von draußen durchs Fenster dabei zu. Dann hat der Junge die Nase voll und legt sich wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater: "Hast du nun begriffen, was Politik ist?" Der Junge entgegnet: "Ja, das habe ich nun begriffen. Das Kapital missbraucht die Arbeiterklasse, die Gewerkschaft schaut zu und die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße."

Im Netto:

Mann: Kann ich mit Wirecard bezahlen?

Verkäufer: Öhhh.

Mann: OK, hier ihre 10795 Wirecard-Aktien!

Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit!“ Mutter: „Welche Sprache kannst du denn sonst?“

Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6- in der Deutscharbeit.“

Mutter: „Du kannst doch Deutsch???!!!“

Schüler: "Ich bin unschuldig."

Direktor: "Das sagen alle."

Schüler: "Dann muss es ja stimmen."

  • 2

    • Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie zwei Hunde miteinander treiben.

    Fragt Fritzchen den Vater: "Du Papa, was machen die da?"

    Der Vater überlegt kurz und antwortet schließlich: "Die machen einen kleinen Hund."

    Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Doch die machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: "Du Vati, was machst du da mit Mama?"

    Der Vater antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby."

    Sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"

    Er: Was machst du?

    Sie: Im Bett liegen und Müsli essen.

    Er: Was würdest du machen, wenn ich mit dir im Bett wäre?

    Sie: Mein Müsli essen.

    Er: Und wenn du kein Müsli hättest?

    Sie: In die Küche gehen und Müsli holen.

  • 3

    • Mutter: „Hallo Leertaste Nadine Ausrufezeichen Leertaste Großbuchstabe Was Leertaste machst Leertaste du Fragezeichen“

    Tochter: „Hi Mama, das ist die Spracheingabe, du brauchst das Leerzeichen nicht zu sprechen, das macht die App schon selbst.“

    Mutter: „Ich Gurke Brief Erbse Ritalin.“

    Tochter: „Mama! Bitte hör auf damit und tipp deine Nachrichten einfach!!!“

  • 6

    • Ich gratuliere dir zum Geburtstag. Mögen ordentliche Handwerker deinen Weg pflastern und dich niemals abzocken!

  • 2

    • Hochzeiten in 10 Jahren:

    „Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du die hier anwesende Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und ehren, ein Leben mit ihr teilen, in GZ und SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir jetzt ein Like.“

  • 7

    • Mist, mir ist meine Uhr runtergefallen!

    Leider habe ich kein Uhrheberrecht.

  • 3

    • Doktor zum Patienten: Sie haben nur eine 50 % Chance, die Operation zu überleben.

    Sagt der Patient: Dann machen Sie zwei Operationen. Dann habe ich eine 100 % Chance zu überleben!

    Zwei Skelette wollen in die Disco. Sagt das eine: „Ich muss noch mal zurück, ich hab was vergessen.“ Nach einer Weile kommt es mit einem Grabstein zurück. Fragt das andere: „Was soll n das?“ „Falls die nach meinem Ausweis fragen.“

  • 4

    • Ich weiß nicht, ob ich weinen oder lachen soll; Chuck Norris und Benjamin Blümchen haben den gleichen Synchronsprecher!

    Im Ernst!

    Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“

    Freund: „Warum?“

    Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“

    Was haben Essen und Kurden nicht gemeinsam? Essen hat eine Herkunft.

    Ich bin selber Kurde.

  • 5