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Ich-Witze

Unterhalten sich zwei Männer im Bus:

„Ich finde, man sollte beim Schlafen immer das Fenster offen lassen“, sagt der eine Mann.

Fragt der andere: „Wieso sind Sie Arzt?“

„Nein, aber Einbrecher.“ 😃

  • 5

    • Ich wollte meine Eltern endlich mal von der Glotze wegbringen, aber meine Warnung:

    "Tut ihr zu lang beim Gaffen hocken, kriegt ihr davon Affenpocken",

    fand leider kein Gehör...

    "Fingernägel Gold, steh auf, Bling Bling."

    Käppi Ralph Lauren, Farbe pink, immer Fresh Nails ist mein Ding, Ding, Ding.

    Ich bin nicht dein Bro, ich bin 24/7. Lass dein Like da, du Bling Bling Süchtiger, räudiger Hund.

    Guten Tag 😘❤️ Mal schauen, wie viele Likes ich bekomme 🥰

    Das ist Minka: 🐢 Sie möchte nach Australien. 1 Like = 1 km

  • 9

    • Persönlich zu sagen: Ich hab das Auto und die anderen haben sie schon mit der Arbeit gemacht. Ich hab dich lieb und ich liebe deine Mutter. Ich liebe deine Mama. Ich bin gerade mit meinem Bruder. 😄 Das war doch eine sehr gute Zeit und wir freuen euch schön! 😻 Wir sehen die nächsten Wochen in den letzten Wochen die Möglichkeit haben das mit den Kindern.

    Ich habe mein WLAN Passwort in "Es gibt kein Passwort" umbenannt.

    Immer wenn Freunde nach meinem WLAN Passwort fragen, sage ich immer: "Es gibt kein Passwort!"

    Vater zum Sohn: „Schatzi, bin von der Arbeit wieder da! Schatz?“

    Sohn: „Sie ist bei Onkel Joe.“

    Vater: „Aber das heißt doch nicht, dass sie mir fremd geht, oder?“

    Sohn ruft an: „Mama, wo bist du?“

    Mama: „Ich bin bei Onkel Joe.“

    Vater: „OK, vielleicht ist es nur ein Irrtum!“

    Sohn ruft Onkel Joe an: „Onkel Joe, was machst du grad?“

    Onkel Joe: „bin in einem Hotel mit deiner Mutter bum schackalacka mache-“

    Vater: „OK, ich muss mit meinem Vater sprechen!“

    Sohn: „Opa Tim?“

    Vater: „Ja, Opa Tim!“

    Sohn ruft Opa Tim an: „Hey Opa, wo bist du grad?“

    Opa Tim: „Ich bin bei Onkel Joe in einem Hotel mit deiner Mutter.“

    Vater: „😳🫣“

    Englisch für Anfänger:

    Ich werde fuchsteufelswild. = I get foxdevilswild.

    Ich habe mein Passwort in "falsch" geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: "Ihr Passwort ist falsch".

    Was bin ich nur für ein Fuchs!

    Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen verprügelten.

    Ich bin natürlich sofort zu Hilfe geeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Essensgeld haben.

  • 4

    • Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: „Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.“

    Da sagt die Frau: „Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“

    Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.

    Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gebt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“

    Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.

    Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: „Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.“

    Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“

  • 3

    • Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist.

    Ein Beamter beginnt zu lesen: “Lieber Weihnachtsmann, ich bin zehn Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal.”

    Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach drei Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt zu lesen:

    “Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut. Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!”

  • 6

    • Ihr Name war Penny.

    Als wir uns bei Aldi getroffen haben, war es Lidl auf den ersten Blick, denn sie war wirklich Netto zu mir. Lange Rede, kurzer Sinn: Ich würde sie gern Norma treffen.

    DM wäre dann nichts mehr hinzuzufügen, außer:

    Die Geschichte ist Real!