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Ich-Witze

Zwei Schulfreundinnen, Lisa und Klara, sammeln unter einem Baum Eicheln für den Tierpark. Klara schwärmt über ihre besonders großen und schönen Exemplare. Lisa ist etwas verärgert und sagt: "Mein Papa hat eine riesige Zauber-Eichel, die trägt er in der Hose, und wenn ich mit ihr spiele, dann wird die immer größer und kann eine weiße Fontäne spritzen."

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    • Der Beamte bemerkt ein neues Gerät am Arm seines Kollegen.

    "Hast du jetzt auch so einen Schrittzähler?", fragt er.

    "Nee, ich will nicht gleich übertreiben, das ist ein Bewegungsmelder!"

    Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

    "Damit habe ich nicht gerechnet!"

    Der erste Schultag ist vorbei und die kleine Katharina kommt nach Hause. Da fragt die Mutter: „Na, Katharina, hast du heute schon viel gelernt?“

    Sie antwortet: „Ja, aber scheinbar noch nicht genug, denn morgen muss ich wieder hin!“

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    • Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren, aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!

    "Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?" – "Mein Name ist Alexa!"

    Treffen sich 2 Eier: "Warum bist du so behaart?" Darauf das andere: "Klappe! Ich bin eine Kiwi!"

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    • Zwei Frauen sind gestorben und sind jetzt im Himmel.

    Frau 1: "Wie bist du gestorben?"

    Frau 2: "Ich bin erfroren!"

    Frau 1: "Wie ist das, zu erfrieren?"

    Frau 2: "Am Anfang hat man einen schrecklichen Schmerz, und dann spürt man gar nichts mehr!"

    Frau 1: "Okay, nicht gerade angenehm!"

    Frau 2: "Wie bist du denn gestorben?"

    Frau 1: "Ich kam nach Hause und sah, wie mein Mann am Gaumen ist und dachte, dass er mir fremdgeht! Dann rannte ich in die Küche und sah aber nichts, dann in den Keller, und als ich dann erfolglos wieder nach oben rannte, bekam ich einen Herzinfarkt vom Rennen und starb!"

    Frau 2: "Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide nicht gestorben!!!"

    Frau 1: "..."

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    • Frida bekommt zu ihrem 14. Geburtstag eine Schildkröte als Haustier. Als sie sie bekommt, ist die Freude groß und sie ist überglücklich. Ihr kleiner 7-jähriger Bruder Max findet die Schildkröte auch sehr toll und fragt seine Schwester: "Darf ich sie mal streicheln?"

    "Klar", antwortet sie nur.

    Nachdem Max nur dasteht, traut er sich schließlich zu sagen:

    "Ähm, Frida, könntest du mir vielleicht bitte den Deckel aufmachen?"

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    • „Papa, ich muss unbedingt unter drei Augen mit dir reden!"

    „Unter vier Augen, meinst du wahrscheinlich."

    „Nein, Papa, eins musst du zudrücken!"

    Mitten in der Wüste sagt ein Sandkorn zum anderen Sandkorn: „Mist, ich glaube, wir sind umzingelt!“

    Ich hätte Harry Potter so gehasst, wenn ich in Hogwarts gewesen wäre. Ständig Drama.

    Du strengst dich das ganze Schuljahr an und Harry bekommt am Ende 100 Hauspunkte für irgendeinen Scheiß, den er eigentlich gar nicht hätte machen dürfen.

    Die Polizei: „So können Sie nicht weiterfahren! Ihr Laster ist völlig überladen! Da werde ich Ihren Führerschein abnehmen müssen!“

    Der Fahrer: „Ach, Herr Polizist, was soll das denn bringen? Der wiegt doch höchstens 20 Gramm!“

    Im Laden: Ich brauche einen neuen Spiegel. "Einen Handspiegel?" Ne, einen fürs Gesicht! 😂🤣

    Ein Jäger nimmt seinen Freund zum ersten Mal mit zur Entenjagd. Sie scheuchen einige Vögel auf, der Jäger richtet sein Gewehr zum Himmel, es blitzt und knallt - und eine Ente fällt ihnen direkt vor die Füße.

    „Tja mein Lieber, ein Meisterschuss, nicht wahr?", lobt sich der Jäger selbst. Darauf sein Freund: „Ich denke eher: ein ganz überflüssiger. Diesen Sturz hätte die Ente ohnehin nicht überlebt."

    Ich stelle meine Heizung auf Biogas um, das ich selbst produziere.

    Daher gibt es jetzt bei mir jeden Tag Bohnen und Zwiebeln.

    Ich wollte ein Puff to go im Einkaufszentrum eröffnen, aber der Slogan "Fummeln beim Bummeln" war nicht die beste Idee. 😅

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    • Fritzchen: "Kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

    Lehrer: "Nein, natürlich nicht!"

    Fritzchen: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

    „Tausend Mal habe ich dem Hund vorgemacht, wie er bellen soll, wenn er fressen möchte."

    „Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?"

    „Leider nein, jetzt wartet er mit dem Fressen, bis ich belle."

    Früh am Morgen weckt die Mutter ihren Sohn: "Ach auf, mein Junge, du musst zur Schule gehen!" Ganz verschlafen antwortet der: "Ach, Mama, muss ich wirklich?" "Ja, mein Sohn, alle Lehrer müssen das!"