Ich-Witze

"Wuff, wuff, ich bin eine Katze und mag Pferde!"

Ich schreib "Nutella" rückwärts, bevor es alle tun!

Ich wollte dir einen Fahrrad-Witz erzählen, aber ich darf in dir nicht Fahrrad fahren.

Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel

ICH WEIẞ 4 DINGE ÜBER DICH:

1) Du hast nicht die Hälfte der ganzen Äpfel gelesen.

2) Du hast nicht bemerkt, dass unter den Äpfeln ein Apple war.

3) Du bist zurückgegangen, hast nach Apple gesucht und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe.

4) Du ziehst deine Scheißfresse und fängst immer mehr an zu lächeln!

Ich hatte voll den Bogen raus, trotzdem wurde ich entlassen.

Johannes, 29, Offsetdrucker

Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh man. Hör doch mal auf zu furzen. Ich mach mal das Fenster auf."

Der Arzt gab mir nur noch ein einziges Jahr zum Leben.

Dann hab ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. So löst man Probleme!

Ein Komiker erzählt einen Witz: „Ein Strauß, ein Krokodil und ein Clown gehen zum Arzt. Der Clown sagt: 'Das Krokodil hat einen Stock im Maul und mein Strauß steckt ständig den Kopf in den Sand.'“

Der Komiker fragt das Publikum: „Was sagt dann der Arzt zum Clown?“ Ein Typ aus dem Publikum antwortet glücklich: „Keine Ahnung, sag es uns.“ Der Komiker: „Ähm, ich hatte gehofft, ihr wisst es!“

Laubbäume sind wie Staubbäume... Ich sehe nie Laubbäume :D

Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „DURCHgeFALLen!“

Fritzchen: „Soll ich Sie zum Krankenzimmer oder zur Toilette begleiten?“

Typ: „Ich komme mir überflüssig vor!“

Arzt: „Ihr Termin ist erst in 1 Woche!“

Typ: „Ich hab deinen Code gesehen! Der ist 1734.“

Ich: „Haha, falsch! 1235.“

Typ: „Oh danke.“

Wer ist dumm und schreibt komische Sachen?

Ich :(

Ich habe meinem Chef gesagt, ich habe diese Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mich sofort gefeuert.

Tom (38) Nachtwächter

Du gehst in die Küche und machst dir ein Salami-Brot.

Dein Hund: 🐶🤩

Du: Nein!

Dein Hund: Ich betäube meine Sinne!!! 😥

Quiz: Man wirft mich weg, wenn man mich braucht. Man holt mich, wenn man mich nicht braucht. Wer bin ich?

(Schreibt eure Lösungen in die Kommentare. Lösungen kommen morgen.)

Ich habe einen Ozean aber kein Wasser; wer bin ich?

Antwort: Eine Weltkarte.

Ich hab ein neues Brot erfunden, hab aber erst mal ein Broto-Typ gebacken zum testen.

Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster ausprobieren?

Verkäufer: Nein, bitte in der Umkleide!

Ein trauriges Kind trifft einen Erwachsenen. Der Erwachsene fragt: "Warum bist du so traurig?" Das Kind erzählt schluchzend: "Mein Vater ist gestorben. Jetzt hab ich nur noch einen Vater!"