Ich-Witze
Ein Mann, nachdem er mit einer Dampfwalze überfahren wurde: "Boah, bin ich platt!"
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich heiße Bernhard von Preiß. Und bist du auch adelig?" Antwortet der andere: "Ja, ich glaube schon. Ich heiße Runter von Sofa."
Wenn ich lache, mache ich Sachen beim Aufwachen.
Ich kenn' einen Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz.
Eine Schnecke klettert zu den Früchten den Baum hinauf.
Ruft ein Eichhörnchen: "Die Frucht ist noch gar nicht reif!"
Die Schnecke aber antwortet: "Bis ich oben bin, schon."
Treffen sich 2 Skelette in der Kneipe, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?" Da antwortet das Skelett: "Ich bin vom 10-Meter-Turm im Schwimmbad gesprungen. Als ich aufkam, war unter mir ein Idiot!"
Antwortet das andere: "Ich war auch im Schwimmbad, da ist ein Dummkopf auf mich draufgesprungen!"
Der G20 Gipfel lädt Putin ein.
Putin sagt: "Geh ich nicht hin, gehe lieber zu AK-47."
"Ich kann gut mit Menschen umgehen! Und du?"
"Ich kann gut Mitmenschen umgehen!"
Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann Ihnen das nicht einfach so rausgeben.“
Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.
Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“
Ich habe einen Witz über ein Auto, aber er muss getankt werden!
Was sagt der Klügste in der Welt der Steine: "Ich bin ein Stein!"
Kevin sitzt im Restaurant, da kommt der Kellner und fragt ihn: "Darf ich Ihnen noch etwas bringen?" Kevin antwortet: "Ja, bitte bringen Sie mir ein wenig Geld, damit ich die Rechnung bezahlen kann!"
"Bei meiner Arbeit treffe ich jeden Tag neue Leute."
Steffen (39), Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Ich bin schon 3 Mal ungeimpft und freue mich bald auf die vierte.
Facebook: Ich kenne jeden!
Google: Ich weiß alles!
Internet: Ohne mich funktioniert ihr alle gar nicht!
Strom: ACH, WIRKLICH?
Wenn deine Beine mal Streit haben, ruf mich an, ich gehe dazwischen.
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.
Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung!
Wenn ich Buchstaben-Suppe essen würde, könnte ich sinnvolleres kotzen, als du redest.
Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.