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Ich-Witze

Wenn dir der komplette Löffel in die Suppe rutscht, ich steh für dich, man!

Wenn dir die Ärmel beim Hände waschen runter rutschen. Ich werde für dich da sein, Mann!

Rosen sind rot, Bienen lieben sich.

Ich esse gern Brot, deine Eltern lieben dich nicht!

"Da lag doch letztens wieder so eine Selbstmörderin auf den Gleisen", erzählt ein Lokführer seinem Kumpel. "Ich konnte gerade noch rechtzeitig bremsen und bin gleich ausgestiegen, um nach ihr zu schauen."

"Und?", fragt der Kumpel.

"Naja", sagt der Lokführer, "das war ‘ne ziemlich heiße Braut, die hab ich erstmal rangenommen, von vorne und von hinten."

"Auch oral?", fragt der Kumpel.

"Ging leider nicht", antwortet der Lokführer, "ich konnte den Kopf nicht finden!"

Beim Arzt:

"Ich kann kein Blut sehen."

"Aber warum denn nicht?"

"Ich bin blind."

  • 2

    • Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler!"

    Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

    Alle, die nicht Sarah mit h heißen und andere mobben, nur weil sie kein h am Ende haben und Sara heißen, zu denen komm ich nach Hause und ich werde alle ermorden und in die Hölle schicken, die meiner Freundin das antun.

    (bester Sitz Ever) (war ernst gemeint)

    Sarah ging mit ihrer Oma spazieren. Plötzlich fand sie einen hundert Euroschein auf dem Boden und fragte ihre Oma: "Darf ich den aufheben?" Die Oma sagte: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Sie gingen weiter und Sarah fand ein Portemonnaie auf dem Boden und fragte ihre Oma: "Darf ich das aufheben?" Die Oma sagte, nein: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Sie gingen weiter.

    Nach einer Zeit rutschte die Oma auf einer Bananenschale aus und fiel hin. Sie sagte: "Sarah, hilf mir bitte hoch?!" Doch Sarah sagte: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

  • 3

    • Jemand spricht mich an und drückt mir etwas in die Hand.

    Ich: *überlege Reaktion* *hole eine 13er Mutter aus meiner Tasche, drücke sie der Person in die Hand und sage: "Hier, die scheint dir zu fehlen!"

    Neumanns leisten sich ein Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Neumann: „Ein scheußlicher Fraß!“ – „Ich bin ganz deiner Meinung“, pflichtet ihr der Ehemann bei. „Da hätten wir auch zu Hause essen können!“

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    • Tinder

    Ich habe bei Frauen viele Matches.

    Bin 1,25 m groß und habe eine lange Zunge.

    Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: “Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.”