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Ich-Witze

Sohn zum Vater: "Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit."

Vater: "Ich muss doch mit dir lernen!"

Die Elfe Trixi kommt zu spät.

"Entschuldigung, Herr Weihnachtsmann, ich hab verschlafen!"

"Was? Zu Hause schläfst du auch noch?"

Eine Blondine kracht mit ihrem BMW in einen Fiat, in dem ein Mann sitzt. Der Mann holt die Blondine sofort aus dem Auto, zeichnet einen Kreis und sagt: "Wehe, du springst aus diesem Kreis!" Der Mann geht zu dem BMW und zerkratzt die Reifen. Die Blondine beginnt zu lachen. Der Mann sagt: "Gleich wird dir das Lachen vergehen!" Er steigt ins Auto und zerschlitzt die Sitze aus Leder. Die Blondine lacht noch mehr. Der Mann fragt: "Wieso lachst du denn schon wieder!?" Sie antwortet: "Immer, wenn du nicht hingesehen hast, bin ich aus dem Kreis gestiegen."

"Weißt du, was ich heute gehört habe? Die Taliban wollen Ehe für alle verbieten. Und sie wollen Religionsunterricht für jeden Menschen verpflichten. Sie wollen keine Impfungen erlauben! Und Abtreibung verbieten."

"Da bist du falsch informiert, das ist das Wahlprogramm der AFD."

Und nein, ihr müsst euch nicht dazu verpflichtet fühlen, mich zu haten. Es ist ein Witz.

  • 4

    • Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.

    Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.

    Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"

    Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"

    Fritzchen: "Nein, meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist ..."

    Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma.

    Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?"

    Fritzchen: "Ja, okay."

    Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse.

    Der Verkäufer sagt: "Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein."

    Fritzchen: "Die sind für meine Oma."

    Verkäufer: "Da muss deine Oma schon selber herkommen."

    Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma.

    Oma: "Geh zum Supermarkt und sag, du bist 32 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt schwerverletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gerutscht."

    Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwerverletzt im Krankenhaus."

    Geht ein Kind zu seinem Vater und fragt: "Papa, warum heiße ich eigentlich Feder?"

    Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist!"

    Kommt das zweite Kind zum Vater und fragt: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?"

    Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist!"

    Kommt das dritte Kind zum Vater: "Hamm Hümm Hamm Hömm Himm Humm Homm?!"

    Vater: "HALT'S MAUL, BACKSTEIN!"

    Ich fahre jetzt immer mit dem Fahrrad zur Schule. Soll ja besser für die Umwelt sein. Es ist nur schwierig, das Fahrrad in und aus dem Kofferraum unseres Benziners zu bekommen.

  • 9

    • Fritzchen im Schwimmbad.

    Klein Fritzchen fragte seine Oma: "Darf ich ins Schwimmbad?" Die Oma sagte: "Ja!" Fritzchen sprang vom 1-Meter-Brett und brach sich den rechten Arm. Am nächsten Tag ging er wieder ins Schwimmbad und sprang vom 3-Meter-Brett. Dabei brach er sich den linken Arm. Am nächsten Tag kam er wieder, sprang vom 5-Meter-Brett und brach sich das Bein. Die Oma fragt: „Was willst du wieder im Schwimmbad?!“ Fritzchen: „Aber sie lassen heute das Wasser ein!"

    Einmal sagte Fritzchens Oma zu ihm: "Fritzchen, hol mal bitte Zigaretten!"

    Also ging Fritzchen los. Nach zehn Minuten kam er zurück und sagte zu seiner Oma: "Oma, die wollten mir keine Zigaretten geben, weil ich zu jung bin!"

    Ich wurde nach einer Spende für einen Swimmingpool gefragt. Ich habe ein Glas Wasser gegeben.

    Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt: "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen?"

    Viele melden sich und sagen u. a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Da fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst du denn kein Gewürz?"

    Fritzchen: "Nein."

    "Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bisschen: Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier?"

    Fritzchen überlegt und sagt: "Nivea Creme."

    Im Flugzeug fragt ein Passagier: „Wo sind wir gerade?“

    Die Flugbegleiterin antwortet: „Schön, dass Sie fragen, wir sind in Irland!“

    Der Passagier: „... sind Sie irre?!“

    Die Flugbegleiterin: „Was, nein, ich bin Deutsche!“

    Passagier: „...“

    Fritzchen zum Lehrer: „Wissen Sie, wie man jemanden neugierig macht?“

    Der Lehrer: „Nein, wie denn?“

    Fritzchen: „Erzähl ich Ihnen morgen!“