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Ich-Witze

Deine Mutter sitzt auf der Toilette und ruft zu ihren Kindern: "Schaut mal, ich bin ein 3D Drucker!"

Achtung, schwarzer Humor!

Ein Mann geht auf eine Beerdigung. Als die Zeremonie beendet ist und alle den Friedhof verlassen, kommt ihm eine ältere Dame entgegen und kommt mit ihr ins Gespräch. Nach einer Weile fragt der Mann: "Sagen sie mal, ähm... wie alt sind sie eigentlich, wenn ich fragen darf?" - "89 Jahre. Wieso?" - "Na Mensch, da lohnt es sich ja gar nicht mehr, nach Hause zu gehen!"

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    • Zwei Inuits kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“

    Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“

    Eine füllige Frau steht vor dem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

    Spiegel: "Geh mal ein bisschen zur Seite, ich kann doch gar nichts sehen."

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    • Arzt: Sie sind zu dick...

    Patient: Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung...

    Arzt: Sie sind auch hässlich.

    Jemand hat an die Wand unserer Schule geschrieben:

    "Liste der Dinge, die ich hasse:

    -1.) Listen

    -2.) Vandalismus

    -3.) Ironie

    -4.) Listen

    -5.) Wiederholung"

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    • Pusteblume und Anne01 chatten.

    Anne01: "Was sind deine Hobbys?"

    Pusteblume: "Ich stalke."

    Anne01: "Aha, ich gehe gerne schwimmen."

    Pusteblume: "Ich weiß ..."

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    • "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

    "Na gut, mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen, und auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung 'WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN?' hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung 'GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE...'"

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    • Facebook: "Ich kenne jeden!"

    Wikipedia: "Ich weiß alles!"

    Google: "Ich finde alles!"

    Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"

    Strom: "ACH WIRKLICH?"

    Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.

    Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen habe!

    "Ich wünsche dir für die Klausur ‘tot tot tot‘"

    – Mama und die Autokorrektur.

    Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.

    Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

    Eine Freundin fragt mich, wie ich mir einen schönen Tod vorstellen könnte. Ich: „Wie mein Opa gestorben ist, einfach friedlich einschlafen.”

    Freundin: „Und wie könntest du dir einen nicht so schönen Tod vorstellen?” Ich: „Wie die Freunde meines Opas.”

    Freundin: „Wie sind die denn gestorben?” Ich: „Sie waren im Auto mit meinem Opa, der am Lenkrad eingeschlafen ist.”

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    • Der Lehrer stellt Fritzchen eine Frage: "Du hast 2 Katzen. Wenn du nochmal 4 Katzen bekommst, wie viele Katzen hast du dann insgesamt?"

    "7", meinte Fritzchen.

    Der Lehrer stellte die Frage noch einmal und Fritzchen antwortete erneut "7". Dann stellte der Lehrer die Frage anders: "Du hast 2 Äpfel 🍎 und bekommst nochmal 4 Äpfel 🍎. Wie viele Äpfel 🍎 hast du jetzt?"

    "6", meinte Fritzchen.

    "Jetzt mal anders: Du hast 2 Katzen 🐱 und bekommst nochmal 4 Katzen 🐱. Wie viele Katzen hast du jetzt?"

    "7, ich habe nämlich schon eine Katze zuhause."

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    • Also, ich kuschele 2 bis 3 mal in der Woche mit meinem Mann.

    Ich nur einmal.

    Ich dachte, du hast gar keinen Mann?

    Also ich dachte, wir reden über deinen Mann!

    Frau: Herr Doktor, darf ich mit Durchfall baden gehen?

    Doktor: Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen!