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Ich-Witze

Ich wünschte, ich wäre ein Stuhl. Immer schön ruhig bleiben, während man mit jedem Arsch zurechtkommt.

... und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:

"Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!"

... und ich lächelte, war froh, und es kam schlimmer.

Was spielt man am besten mit einem Blinden?

Ehrlich gesagt, keine Ahnung. Ich würde es nicht tun.

Zwei Tote reden miteinander. sagt der eine: Wie bist du gestorben? Sagt der andere: Ich wusste immer, dass meine Frau mich betrügt. Als ich nach Hause kam, habe ich alles durchsucht und bin vor Freude gestorben, als ich niemanden fand. Und du? Ich bin erfroren. Also, ich bin zu meiner Freundin, die war verheiratet und plötzlich kam ihr Mann heim. Ich habe mich im Kühlschrank versteckt und plötzlich RIP. Du weißt ja nicht, wie schmerzhaft das ist.

Ich wollte einen China-Laden mit nur Katzen-Fleisch verkaufen, aber mein Slogan: "Gestern noch miaut, heute schon zerkaut, danach auch noch verdaut!".

Für alle Katzenliebhaber, sorry, aber es ist nur ein Witz! Nicht vergessen! 🐈

Ich hab beim Bäcker angerufen, aber es ging nur die Mehlbox dran!

Lass ein Starterlike da und schau bei Kaktuskayser vorbei!

Fritzchens Oma: "Kind, geh mir mal Zigaretten kaufen!"

Fritzchen: "Ok."

Fritzchen zur Kassiererin: "Hallo!"

Kassiererin: "Du bist doch viel zu jung zum Rauchen, mach, dass du wegkommst!"

Zuhause:

Fritzchen: "Oma, die Kassiererin hat gesagt, ich darf keine Zigaretten kaufen!"

Oma: "Dann sag, du bist 30 und hast 3 Kinder!"

Fritzchen: "Ok."

Im Laden:

Kassiererin: "Du schon wieder!"

Fritzchen: "Hören Sie mal, ich bin 3 und habe 30 Kinder!"

Meine Mutter wollte gestern meinem Vadda Butterschmalz kochen...

Sie meinte dann so:

"Wir brauchen noch Zwiebeln, denn ich möchte dem Andreas fett machen."

...

Hierbei ist es wichtig, ob sie "ihn" oder "ihm" sagt. 😂😂😂

Drei Piloten sitzen an der Bar. Einer aus Frankreich, einer aus Amerika, einer aus Italien.

Fragt der eine: "Wie do you landen in Nebel?" Franzose: "Ich kurbel Fenster runter, fühle Eifelturm, Hand rein, Fenster hoch, Landung, null Problem!" Amerikaner: "Ich mache ähnlich, kurbel Fenster runter, fühle Freiheitsstatue, Hand rein, Fenster hoch, Landung, no problem!" Italiener: "Also ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Fenster hoch, Landung!" Fragt Franzose: "Du nichts fühlen?" Italiener: "Si ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Uhr weg, Napoli!!!"

  • 1

    • Zigarette sagt zur Banane: Wie war dein Tag?

    Banane: Jeden Tag muss ich anschauen, wie man uns häutet und dann isst.

    Zigarette erwidert: Schön und gut. Und uns steckt man in den Mund und fackelt uns dann ab.

    Grausame Welt.

    Im Wald steigt 'ne Party beim Löwen. Alle sind eingeladen, bis auf der Hamster. Er geht zum Hasen, fragt: "Hey Hase, kannst du mich in die Party vom Löwen reinbringen, so hinter deinen Ohren?" Hase: "Ne, sorry, der Löwe, der frisst mich, wenn ich das mache." Hamster ist traurig und geht zum letzten Freund, der ihm noch einfällt. Hamster: "Hi Bär, wurdest du zur Party beim Löwen eingeladen?" Bär: "Ja klar. Du nicht?" Hamster: "Ich nicht, aber kannst du mich vielleicht reinschmuggeln, so in deinen Taschen?" Bär: "Meinetwegen."

    Später auf der Party:

    Löwe: "Bär, hab gehört, der Hamster will sich auf die Party schmuggeln. Kannst du mir mal den Inhalt deiner Hemdtasche zeigen?" Bär: "Ok. Hier ist meine Brieftasche, mein Führerschein..." Er sucht auf seinem Hemd. "...und ein Foto vom Hamster!"

    Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?

    Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.

    Mutter: Schön.

    Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen...

    Ich: "Soll ich dir einen Zaubertrick zeigen?"

    Sie: "Gerne."

    Ich: "Wusch! 🪄 Du bist Single like a Pringel!"

    Was haben Hamster und Zigarre gemeinsam?

    Sie sind beide friedlich, bis man sie in den Mund steckt und anzündet.

    Ich weiß, dass der Witz echt schlecht ist, aber bitte lasst ein Like da für bessere Witze. 👍

    Ich wollte Frauen den Gebrauch von Vibratoren anschaulich erklären, aber mein Slogan:

    "Üben mit Rüben"

    blieb schon im Ansatz stecken!

    Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren, um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.

    Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"

    Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."

    Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.

    Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einem dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.

    "Scheiße!", schimpft der Pfarrer.

    Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.

  • 5

    • Meine Stärke ist, dass ich mich gut reflektieren kann und bescheiden bin.

    Meine Schwäche... ähm... ja... habe ich nicht!

    Hi Funkeyb!

    Wir vermissen dich alle sehr, es wäre so toll, wenn du wiederkommst! :)

    Du bist jederzeit willkommen, jeden Abend ab ca. 21:00 Uhr, traditionell auf Chatcity.de.

    Wir warten auf dich! ✨

    Grüße von Klausdiemaus, Jannik, Pandopp und Alex!!