Zurück

Ich-Witze

Die Turnlehrerin will heiraten.

Vor der Trauung geht der Pfarrer auf einen Herren zu, der vor der Kirche steht, und fragt: "Sie sind sicher der Bräutigam?" "Nein, nur der Trauzeuge. Ich bin schon im Viertelfinale ausgeschieden."

Ich hasse das Wort "besonders gut", denn man muss nicht immer besonders gut sein, um im Leben klarzukommen.

Fritz zu seinem Klassenlehrer: "Ich fühle mich so oft unverstanden!"

Der Lehrer: "Das kann ich nicht verstehen!"

Zwei Lehrer unterhalten sich: "Wenn Uli sich nicht benimmt, warum lässt du ihn dann nicht nachsitzen?"

"Das habe ich ja versucht, aber er wollte die Überstunden bezahlt haben!"

Deine Mutter badet in roten Hirse-Nudeln mit Gehacktes-Soße und denkt, sie verwandelt sich in Carnage und dann kämpft sie gegen Venom. Ich hoffe, Venom beißt ihr den Kopf ab!

Ein Deutscher erzählt einem Schweizer einen Witz. Der Schweizer unterbricht den Deutschen und fragt: «Du weisst, dass ich Schweizer bin, oder?»

Daraufhin der Deutsche: «Tut mir leid, soll ich langsamer sprechen?»

Ich bin ein lustiger Typ. Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Nilpferd? Ungefähr 2 Kilo.

Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?"

Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht!"

Dann ruft der Busfahrer den Hippie und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dann dahin."

Der Hippie macht das und tatsächlich war dort die Nonne. Der Hippie, verkleidet als Jesus, sagt: "Willst du mit mir ficken?"

Die Nonne sagt: "Ja!" Und er fickt sie ins Arschloch.

Am Ende sagt der Hippie, verkleidet als Jesus: "Haha, ich bin der Hippie!"

Sagt die Nonne: "Haha, ich bin der Busfahrer!"

Sitzen drei Männer in einer Bar.

Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens 'Dick und Doof' gelesen und hat Zwillinge bekommen."

Sagt der zweite: "Meine Frau hat 'Die drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen."

Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade 'Ali Baba und die 40 Räuber'!"

Ein Franzose, Amerikaner und Albaner hatten eine Aufgabe, in einen dunklen Raum reinzugehen.

Der Franzose sagte: "Ich gehe zuerst" und hörte: "Kam mit Hänger, kam mit Hänger." Er hatte Angst und ging raus. Dann ging der Amerikaner und hörte das gleiche: "Kam mit Hänger, kam mit Hänger." Er hatte auch Angst und ging raus. Dann ging der Albaner, er hörte: "Kam mit Hänger, kam mit Hänger." Er machte das Licht an und sah einen Affen, der einer Banane das sagte.

Ich lese momentan an vielen Geschäften: JETZT ZUGREIFEN!

Ich dachte immer, Züge haben Räder. Und die Verkäufer(innen) sind immer überfragt, wenn ich mal so einen Zugreifen kaufen will.

Bin total verwirrt...

Adolf Hitler kommt morgens zum Dienst in den Reichstag. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg zum Reichstag muss er zu seinem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee "ADOLF IST DOOF" gepinkelt hat. Hitler ist sauer, lässt sich aber in der Reichstagssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Es hat frisch geschneit und wieder sieht Hitler, dass jemand "ADOLF IST DOOF" in den Schnee gepinkelt hat.

Er bekommt einen Wutanfall. Hitler stürmt erbost in die Reichstagssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das, was ihr alle da draußen gesehen habt, ist eine Sauerei! Ich will sofort wissen, wer das war! Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"

Betretenes Schweigen. Goebbels hüstelt: "Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Baldur von Schirach vorsichtig die Hand. Sofort tobt Hitler los: "Also von Schirach, Sie waren es? Das hätte ich wirklich nicht von Ihnen gedacht!"

Da antwortet von Schirach: "Also ich geb's ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Ernst Röhm!"

  • 6

    • Mir war kalt, deshalb stellte ich den Aussenventilator ab.

    Das fanden die anderen Fluggäste im Helikopter nicht so toll.