Ich-Witze

Jemand: Warum bist du so klein?

Ich: Ich wollte auch mal auf deinem Niveau sein!

Jemand: Du bist hässlich.

Ich: Und du bist schön, oh jetzt haben wir beide gelogen!

Jemand zeigt mir den Mittelfinger.

Ich: Ist das dein IQ oder die Anzahl deiner Freunde?

Jemand: Was geht?

Ich: Am besten du. 😅

Jemand: *verdreht die Augen*

Ich: „Suchst du dein Gehirn oder was? Ach, stimmt, du hast ja keins.“ 😅

Mir ist klar geworden, wo ich deine Mutter gesehen habe, dass alle Wale eine einzige Mutter haben.

Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne und fragt: "Willst du mit mir ficken?"

Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht!"

Dann ruft der Busfahrer den Hippie und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dann da hin und frag sie dann, ob sie mit dir ficken will!"

Der Hippie macht das, was der Busfahrer sagt. Tatsächlich war dort die Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?" und er fickt sie ins Arschloch.

Am Ende sagt der Hippie, verkleidet als Jesus: "Haha, ich bin der Hippie!"

Sagt die Nonne: "Haha, ich bin der Busfahrer!"

Anna: "Ich hätte gerne einen Bratapfel."

Verkäufer: "Mit oder ohne Ketchup?"

Der Moment, wenn Lehrer wie Ärzte reden. (Versteht ihr, was ich meine?)

Fragt der Richter die einen der drei Angeklagten: "Warum sind Sie hier?"

Sagt der eine: "Ich habe den Stein in den See geworfen."

Fragt er den zweiten: "Warum sind Sie hier?"

Sagt er: "Ich habe meinem Kumpel geholfen, den Stein zu werfen."

Und fragt der Richter den dritten: "Und warum sind Sie hier?"

Sagt der dritte: "Ich wünsch dir einen schönen Tag!"

Deine Mutter findet auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt, so ein Bild hätte ich auch weggeworfen!

Ich hätte ja niemals gedacht, dass unsere Kinder mal so weit kommen.

Das Katapult ist spitze! Hol mal die Katze!

Ein Landstreicher wird von der Polizei verhört.

"Ihre Schulbildung?"

"Ich bin Analphabet."

"Was sind Sie?"

"Analphabet!"

"Buchstabieren Sie bitte!"

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: "Ich gehe nie wieder in diese Sauna!"

Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein, kommt erst nach 5 Stunden raus.

Fragen die anderen: "Wie hast du das geschafft?"

Antwortete der Chinese: "Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!"

"chrm chrm"

Hey! Hast du dich gerade verschluckt?

"Nein, ich bin noch da!"

Bei einer Tür, wo "Push" steht, ziehe ich immer zuerst, weil ich immer das Gefühl habe, dass mich irgendjemand ärgern will.

Ich schreibe alle Wörter falsch und bekomme dafür trotzdem 20 Punkte! 🤦‍♀️

Mit 12 Jahren entdeckte ich das, was ich in meinem Alter eigentlich noch nicht wissen sollte: Kondome!

Knödel kochen hab ich versemmelt!

Deine Mutter ist so fett, ich wollte mich von ihr wegdrehen, aber da war sie auch.