Immer wenn ich jemanden kennenlerne und er sich vorstellt, vergesse ich mir den Namen zu merken. 😂
Ich habe ein eigenes Wiki gegründet. Wer will mit beim Aufbau helfen? https://stephen-king.fandom.com/de/wiki/Stephen_King_Wiki
Ein Gesicht über mich: - Ich hasse alle Leute! Ich wünschte, ich wäre betrunken! Ende.
Wichtig!!! Das ist nur zum Spaß und ist nicht ernst gemeint.
Wie ich mich ernähre: - Mund auf - Essen rein WICHTIG!!! Worauf ich achte, dass ich mir nicht auf die Zunge beiße.
Ich bin nicht da! Ich bin mich suchen gegangen... Wenn ich wieder da bin, ohne zurück zu kommen, sag mir: "Ich soll auf mich warten!"
Ich bin so klug!
– Das schreibt man mit "g", ich bin so klug.
Falls ich im Biergarten irgendwann mal mit einem Glas Wasser gesehen werde... dann wurde ich entführt und versuche, ein Zeichen zu geben. xD
Manchmal frage ich mich, was aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.
Ein Leprakranker und ein Kannibale.
Der Leprakranke sagt: "Kannst du haben!"
Der Kannibale: "Das fress ich auf!"
Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"
Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."
Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."
Frau: "Nein, nur 3 Jahre."
Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen."
Frau: "Mein Name ist Sandra."
Um Brom herzustellen, nimmt man eine Brombeere und wirft sie auf den Boden. Die Brombeere reagiert dann mit der Erde zu einer Erdbeere. Übrig bleibt reines Brom.
Chemie? Kann ich!
Zwei Blondinen gehen im Wald spazieren. Die eine fällt in ein Loch. Die andere fragt: "Hast du dir wehgetan?"
Da sagt die andere: "Keine Ahnung, seit ich auf den Rücken gefallen bin, tut mir alles weh!"
Fragt eine Frau: "Was hast du für eine Rolle im Weihnachtsstück?"
Sagt die andere: "Ich verteile die Rollen im Klo." 😂😂😂
Ich wollte über meinen Schwanz reden, aber das Thema war echt ausgelutscht.
Die Familie sitzt am Mittagstisch, da sagt die kleine Luisa: „Ich will die Nudeln!“
Die Mutter entgegnet: „Wie lautet das Zauberwort mit zwei ‚t‘?“
Darauf Luisa: „Flott!“
Fragt der Mathelehrer den kleinen Fritz: „Wenn du 3 Euro hast und deine Schwester um weitere 2 Euro bittest – wie viel Euro hast du dann?“
Sagt der kleine Fritz: „3 Euro!“
Der Mathelehrer ist entsetzt und sagt: „Aber Fritz – kannst du denn überhaupt nicht rechnen?“
Entgegnet Fritz: „Doch, Herr Lehrer. Aber ich werde nein sagen!“
Die kleine Sabine spielt im Wohnzimmer ihrer Großmutter. Plötzlich läuft sie gegen das Regal und eine große Vase fällt auf den Boden. Sie zerspringt sofort in viele kleine Teile.
Die Großmutter schreckt auf und sagt: „Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!“. Darauf antwortet Sabine erleichtert: „Puh – da habe ich ja Glück gehabt! Und ich dachte schon, sie wäre neu!“
Ich habe meinen neuen Freund in einer Wohnung besucht. Er sagte, ich soll mich fühlen wie zu Hause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.
"Mein Nachbar war ein Vampir!"
"Woher weißt du das so genau?"
"Na, ich hab ihm einen Holzpflock ins Herz gestoßen, und er ist gestorben!"
Ein Mann läuft die ganze Zeit im Kreis. Da kommt ein anderer Mann und fragt ihn: "Wieso läufst du die ganze Zeit im Kreis?" Da antwortete der andere Mann: "Weil ich Kreislauf habe!"
