Corona Test, bin ich krank?
Sterbe-Test, bin ich tot?
Enkel: "Omi, dein Weihnachtsgeschenk, die Trommel, war das beste Geschenk der Welt!"
Omi: "Ach, wirklich?"
Enkel: "Ja! Wenn ich einen Tag nicht darauf spiele, bekomme ich 5 Franken von Mami!"
Omi: "Aha."
Bewerbungsgespräch:
"Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition?"
"Ja, ich bin Admin in einer WhatsApp-Gruppe!"
Wisst ihr was schmerzhaft sein kann?
Wenn man bis um die 300 Seiten gekommen ist und man dann aus Versehen auf "Neue" drückt. Tja, jetzt muss ich wohl nochmal neu beginnen...
Wenn die Polizei sagt: "Papiere!"
Und ich sage: "Schere!"
Habe ich dann gewonnen?
"Ich mag offene Menschen."
28 Chirurgen
**Bei einer Straßenkontrolle:**
"Wissen Sie, warum wir Sie gestoppt haben?"
"Nein, ich bin genauso ahnungslos, wie ihr es seid."
Sind eigentlich @Robin und @Robin 2.0 dieselbe Person? Sorry, falls das eine dumme Frage ist. 😂
Ein Mann kommt sturzbetrunken nach Hause.
Seine Frau (wütend): "Das reicht jetzt! Du musst dich entscheiden: Deine Frau oder dein Kumpel in der Bar!"
Sagt der Mann: "Meine Frau. Ich kann sie nämlich an der Stimme erkennen."
Sätze von Lehrern, die nerven:
Der Lehrer sagt: "Warum bist du nicht in der Pause aufs Klo gegangen?"
Weil ich da noch nicht musste, verdammt noch mal, ihr dummen Lehrer!
"Setze von Lehrern die Nerven." Auf Englisch, bitte.
Liebe Lehrer, es gibt einen Grund, warum ich den Satz nicht auf Englisch sage, weil ich es nicht kann, du dummer Lehrer!
Sagt der Hase zum Schneemann: "Karotte her, oder ich *fröhne* dich!"
Wieso esse ich an Weihnachten Kotzbraten? Weil ich danach kotzen muss! 🤮🤮
Ich lebe in einer Höhle und zwar allein. Deswegen heißt sie Einsitlerhöhle.
Ich bin schon oft gestolpert, wo?
An einem Stolperstein.
Ich bin schon oft abgestürzt, wisst ihr wo? An der Bar!
Ich frage mich: Wieso ist meine Bankkarte kaputt? Weil ich kein Geld mehr habe.
Dick und Dumm gehen in die Bäckerei. Dumm wartet vor der Tür.
Dick sagt zum Bäcker: "Ich hätte gerne 99 Brötchen!"
Da sagte der Bäcker: "Bist du dumm?"
Dick erwiderte: "Nein, Dumm steht draußen!"
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Weißbrot!" Da sagt der Bäcker: "Da wird sich Ihre Hebamme aber wundern!"
Psychologe: "Warum sind Sie hier?"
Patient: "Weil ich seit zwei Wochen keine Freunde mehr habe."
Psychologe: "Was ist denn passiert?"
Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.
