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Ich-Witze

Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt.

Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt.

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    • Frau war beim Arzt:

    Mann: Und? Was hat der Arzt gesagt?

    Frau: 30€.

    Mann: Nein, ich meine, was hast du gehabt?

    Frau: 20€.

    Mann: Nein! Was hat dir gefehlt?

    Frau: 10€.

    Mann: Ahhh... 🤦‍♂️

    "Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!"

    "Dann iss halt den Käse und lass die Löcher liegen."

    PS: Kann man mein Profilbild sehen?

    Fragt die Oma ihren Enkel: "Was willst du für ein Buch haben?"

    Daraufhin antwortet der Enkel: "Was für eine dumme Frage, ich will dein Sparbuch!"

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    • Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

    Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

    Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

    Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

    Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

    Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"😂😂😂😂

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    • Ein Hund geht sein Geschäft erledigen, kommt eine Katze vorbei. Sagt die Katze zum Hund: "Ekelhaft! Ich gehe wenigstens auf ein Klo!" Der Hund antwortet: "Das sagt die, die sich mit Spucke wäscht..."

    Macht zwar eigentlich, glaube ich, keinen Sinn, weil sich ja eigentlich auch ein Hund so wäscht, aber ja. Ich hoffe, der Witz gefällt euch.

    Vor der Schule steht ein Schild: "Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Schulkinder!" Darunter gekritzelt: "Warten Sie auf die Lehrer!"

    PS: Sollte nicht gemein sein. Ich meine, Lehrer sind cool (manchmal). Bitte nicht falsch verstehen!

    Tochter: Zur Mutter, ich bin schwanger und weiß auch, wer der Vater ist.

    Mutter: Was?

    Tochter: Zur Mutter, April, April! Ich weiß nicht, wer der Vater ist.

    Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau? Der Kerl sagt: "Lass uns bumsen!" Die Frau sagt: "Ich brauche ein Befriedigend in der Klassenarbeit!"

    Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland an und wie heißen sie?“

    Antwortet der Schüler: „Es gibt 9 Nachbarländer und ich heiße Felix, und Sie können mich ruhig duzen.“

    1. Dieser Witz soll niemanden beleidigen.

    2. Ich möchte etwas sagen, aber erst nach 3. und zwar dem Witz.

    - Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:

    -1. „Bist durchkimma?“

    -2. „Nein.“

    -1. „Warum nicht?“

    -2. „Vorm Kreisel ist 30 gstanden, da bin i 30-mal im Kreisel gfahrn.“

    -1. „Hast di verzählt???!“

    - Und jetzt zu dem, was ich sagen wollte: Ich finde es richtig cute von @Quidditchgirl (ein Mensch) und @Robin, dass ihr versucht, diese Seite vom Spam zu befreien :) Aber was ist mit @Mondkralle, @#BleibzuHause usw., sind sie etwa gegangen???? Nur mal so eine Frage :) Aber wie gesagt, macht weiter, egal was man sagt, ich glaub an euch, dass ihr es schafft 🙃. Ihr habt schon so viele in das Team geholt, und ich glaub, dass ihr diese Seite verbessert und zu dem macht, was sie eigentlich sein sollte. Gebt nicht auf <3 :) LG Jenny 😂( es ist länger geworden, als ich dachte 😅 )

    Eines Tages ging Fritz zur Schule und der hatte eine Eins geschrieben. Da fragt er die Lehrerin: "Kann ich mit ihm nach Hause gehen?" Die Lehrerin antwortet: "Nein." Fritz sagte: "Aber ich habe doch eine Eins geschrieben!" Und die Lehrerin antwortete: "Ja, okay, aber bis mein Mann da ist, musst du wieder weg."

    So gingen sie zu ihr nach Hause und sie sagte zu Fritz: "Bleib hier und warte hier, ich gehe duschen." Und Fritz fragte: "Kann ich mitkommen?" Und die Lehrerin antwortete: "Nein." Und Fritz antwortete: "Aber ich habe doch eine Eins geschrieben!" Dann sagte die Lehrerin: "Okay, wir waren dann duschen" und dann hat Fritz gefragt: "Was hast du denn da oben und da unten, weil das habe ich ja nicht?" Die Lehrerin antwortete: "Ich habe ein Geschlechtsteil und Brüste und du hast einen Penis unten und Brustwarzen."

    "Wohin fährst du in Urlaub, Onkel?"

    "Ich will mal nach Sicht."

    "Sicht? Wo liegt denn das?"

    "Das möchte ich auch gerne wissen. In der Zeitung heißt es in letzter Zeit öfters:, Schönes Wetter in Sicht!'"

    Ein HSV-Fan sitzt mit seinem Hund im Stadion. Fragt ein anderer Gast: "Nehmen Sie Ihren Hund immer mit zum Fußballspiel?"

    Meint der HSV-Fan: "Klar, das ist ein ganz besonderer Hund. Der kann Kunststücke. Immer, wenn ein Tor gegen den HSV fällt, macht er einen Salto."

    "Das ist ja der Hammer! Vorwärts oder rückwärts?"

    "Je nachdem, wo ich ihn treffe!"

    Eine Schulklasse besucht mit ihrem Mathematiklehrer einen Schäfer auf dem Land. Fragt der Lehrer interessiert: „Wie viele Tiere sind das ungefähr?“

    Sagt der Schäfer: „Genau 5684 Tiere, hab sie selbst gezählt.“

    „Wie haben Sie das nur geschafft?“, fragt der Lehrer, „haben Sie einen Trick beim Zählen?“

    „Und ob! Erst zähle ich die Beine und teile dann durch 4!“

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    • "Ach", seufzt ein Hamburg Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."

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