Ihr-Witze
Bitte alle von der Klasse 4. A. Josefinum in die Kommentare schauen.
Wenn ihr noch von der Klasse seid, dann bitte nicht, denn das ist Datenschutz!
Schließt bei Partys die Münder, dann lebt ihr gesünder! 😂
Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm, beim Inzest darf die Tochter ran. Dem Vater seine Palme wedeln, sein Samen ihr Gesicht veredeln.
Frauen
Mit diesen 4 Worten zerstört ihr das Ego eines jeden Mannes.
"Bist du schon drin?"
Ein Mann ruft beim Tierarzt an: "Meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."
"Okay, und die Katze kommt dann alleine nach Hause?"
Mögt ihr das Lied "Call me maybe"?
Was habt ihr eigentlich gegen mich? Ihr kennt mich nicht einmal.
Extra Witz für Linus (Kennt ihr nicht, zum Glück):
Alles klingt cooler, wenn man "Harry Potter" davorstellt. Zum Beispiel: "Harry Potter und die Steuererklärung."
Harry zu Voldemort: "Deine Mutter ist so fett, ihr Patronus ist ein Kuchen." 1:0 für Harry.
Voldemort darauf: "Wenigstens habe ich eine!" 100:1 für Voldemort.
Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.
10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt.
Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht eine Blondine an ihrem Auto und versucht, die Tür aufzubrechen."
"Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer.
"Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"
Kommt eine braun gefärbte Blondine zum Schäfer und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, darf ich mir dann eins aussuchen?"
"Ja, okay!"
"75!"
"Das ist richtig!"
Sie sucht sich eins aus und geht.
Ruft der Schäfer hinter ihr her: "Wenn ich errate, welche Ihre richtige Haarfarbe ist, bekomme ich dann meinen Hund wieder?"
Die Blondine reist zum ersten Mal mit dem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardess ein Kaugummi.
Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet sich die Blondine nochmal an die Stewardess: "Und wie kriege ich das Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"
Habt ihr es gehört?
Ab dem 17. Mai 2021 soll jede versendete E-Mail 1 Cent kosten!!! Das ist doch voll die Abzocke!
Die Lehrerin sagt: "So ihr Lieben! Bitte tragt eure Gedichte auf! Chantal, fang bitte an!"
Chantal: "Okay, Frau Lehrerin! So!
Ein Fischer saß am Elbenstrand und hielt ne' Angel in der Hand. Er wollte fangen einen Barsch, das Wasser stand ihm bis zum Knie.
Fertig!"
Lehrerin: "Äh, das reimt sich aber nicht...!"
Chantal: "Warten sie nur, bis die Flut kommt..."
Harry fragt Voldemort: "Warum hast du denn heute so einen roten Kopf?"
Voldemort antwortet: "Äh, meine Frau hat etwas Probleme mit ihrem Schminktisch bekommen...."
Harry fragt weiter: "Und die Haare?"
Voldemort erklärt: "Ja, da hat meine Tochter ihr Haarschneidetalent an mir ausprobiert..."
Harry fragt schließlich: "Und deine Nase?"
Voldemort gesteht: "Nun ja, das war Ginny bei unserem letzten Zusammentreffen in der Kammer des Schreckens..."
Ihr müsst euch unbedingt mal die Hannibal Lecter Buchreihe auf YouTube anhören!
Die gibt es da kostenlos zu hören.
Vielleicht habt ihr es ja gehört: Michael Collins ist im Alter von 90 Jahren verstorben. Er war ein Pionier in der Geschichte der Raumfahrt. Collins war der dritte Mann, der an der Mondlandung im Jahr 1969 beteiligt war. Während Neil Armstrong und Buzz Aldrin auf dem Mond landeten, umkreiste er den Mond. Diese Zeit beschrieb er später so: "Ich fühlte mich wie der einsamste Mensch den es gibt." Tja, und heute ist er verstorben. Die anderen zwei leben noch. Er war mein Idol. 😭😢
"Seid ihr Zwillinge?"
"Nein, wieso?"
"Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat."
"So, das reicht! Ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere, bitte!"
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Mögt ihr die Lieder "Rhythm is a dancer" und "No Limit"?