Ihr-Witze
Graustreif und Hummelstreif schlafen neben dem Frischbeutehaufen.
Feuerstern kommt und maunzt verärgert: "Ihr solltet auf Patrouille gehen! Was macht ihr denn da?"
Graustreif gähnt: "Ich schlafe."
"Und du, Hummelstreif?"
"Ich helfe Graustreif!"
Sagt mir bitte, welche Witze ihr gut findet. Dann kann ich mich danach richten.
Lara sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: „Herr Meier, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ Der Lehrer antwortet: „Lara, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht.“ Darauf sagt sie erleichtert: „Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Meine Tante hat angefangen, als menschliche Kanone im Zirkus zu arbeiten.
Sie war sich nie sicher, ob sie ihren Job auch gut mache, bis sie gefeuert wurde.
**Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an:** "Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?"
**Brüllt der Nachbar zurück:** "Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.
Macht hier die meisten Daumen nach unten, wie ihr könnt!
Ding Dong.
- Hallo, wer ist dort?
- Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.
- Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.
- Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.
- Tut mir leid, ich bin im Tunnel.
Lehrerin hochschwanger in der Schule:
Ein Brief an die Lehrerin: „Ihrem Kind ein langes Leben und Ihnen noch einen schönen Tag! ʕʘ‿ʘʔ“
Okay, ich werde diese Seite verlassen, wenn ihr nicht sofort aufhört, nur Mist zu schreiben!!!
Und jetzt der Witz: Was hat man, wenn man Essen rund um den Wecker wickelt?
Essen rund um die Uhr!
Kennt ihr es, wenn in einem Test eure Lehrerin oder euer Lehrer etwas sagen und nach 2 min später etwas komplett anderes sagen?
Wer fängt mit p an und endet mit immel?
Ja klar
Na klar, Pollarhimmel! Was hattet ihr gedacht?
Wisst ihr was schmerzhaft sein kann?
Wenn man bis um die 300 Seiten gekommen ist und man dann aus Versehen auf "Neue" drückt. Tja, jetzt muss ich wohl nochmal neu beginnen...
**Bei einer Straßenkontrolle:**
"Wissen Sie, warum wir Sie gestoppt haben?"
"Nein, ich bin genauso ahnungslos, wie ihr es seid."
Sind eigentlich @Robin und @Robin 2.0 dieselbe Person? Sorry, falls das eine dumme Frage ist. 😂
Sätze von Lehrern, die nerven:
Der Lehrer sagt: "Warum bist du nicht in der Pause aufs Klo gegangen?"
Weil ich da noch nicht musste, verdammt noch mal, ihr dummen Lehrer!
Ich bin schon oft abgestürzt, wisst ihr wo? An der Bar!
Warum kann man die Sphinx nicht veräppeln?
Man kann ihr nicht auf der Nase herumtanzen!
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Weißbrot!" Da sagt der Bäcker: "Da wird sich Ihre Hebamme aber wundern!"
Warum kommen manche Kinder später auf die Welt als geplant? Sie haben vergessen, ihr Spiel zu speichern und mussten deshalb von vorne anfangen.
Ein Mann ist in der Wüste.
Er findet eine Pyramide.
Er geht hinein, plötzlich ertönt eine Stimme: Wer sind Sie?!
Mann: Wer sind Sie!?
Stimme: Pharao Thomas der 4-te.
Mann: Ist das ihre Pyramide?!
Stimme: Ja!!!
Mann: Und können Sie mir sagen ......
Stimme: Wenn Sie noch eine Frage stellen, werde ich Sie töten!!!
Mann: Wieso?!?