Ihr-Witze
Deine Mutter schlägt ihre Kinder!
Schüler: "Du siehst eine Frau."
Schüler 2: "Ich bin ein Mann."
Schüler: "Du schläfst mit ihr."
Schüler 2: "Ich bin ein Mann."
Schüler: "Sie flüstert dir ins Ohr."
Schüler 2: "Ich bin ein Mann."
Reaktion von Schüler 2: 🤦♂️
Dummes Mädchen erzählt von ihrem Informatik-Studiengang.
Junge ist interessiert und fragt: "Welche Programmiersprache lernt ihr?"
Sie: "Dr. Gabanddai!"
Er: "Das ist euer indischer Professor..." (sprachlos und enttäuscht)
Ein Schweizer, ein Belgier und ein Japaner sind auf dem Eiffelturm. Sie machen eine Wette.
Sie werfen ihr Handy runter und wollen es unten wieder auffangen.
Der Japaner beginnt: Er wirft sein Handy runter, doch bevor er bei der Treppe ist, war das Handy schon unten und kaputt.
Beim Belgier passiert genau das Gleiche.
Dann ist der Schweizer dran. Er wirft das Handy runter, geht ganz gemütlich herunter und fängt es unten wieder auf.
Der Japaner und der Belgier sind ganz verwundert und fragen: „Wie hast du das gemacht?“
Darauf der Schweizer: „Oh, das ist doch ganz einfach, ich habe nur den Flugmodus aktiviert!“
Thomas läuft durch die Stadt, da ruft eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Thomas versteht: "Leck mich an den Busen, leck mich an den Busen!" Er macht es. Die Frau daraufhin völlig entsetzt: "Junge, wenn du das noch einmal machst, setze ich dich auf den Kirchturm, und da kommst du nie wieder runter!"
Am nächsten Tag passiert wieder das Gleiche, und er sitzt nun auf dem Kirchturm. Einer ruft von unten: "Wenn du runter springst, bist du tot!" Doch er versteht: "Wenn du runter springst, dann kriegst du ein Brot!" Naja, ihr könnt euch vorstellen, was dann passiert ist... 😂
Es werden nur Leute verstehen die Zelda spielen, bitte disliked mich nicht nur weil ihr es nicht versteht
Wo Kurden heiraten, seid ihr bei Neugeborenen ihr H*rensöhne und H*renstöchter.
Deine Mutter fragt eine Nutte, ob sie ihr einen Blowjob geben darf.
Die Seite ist Scheiße, wenn ich dich gleich beiße.
Den Weltentrubel stört das nicht, der thront halt in meinen Ohren. Dunkelheit hat kein Gesicht, fühle mich verlassen und verloren.
Es ist interessant, mit einem geistlichen Vakuum zu reden, denn ihr verhaltet euch wie Aaskrähen.
Warum haben Elefanten Angst vor Seife?
Sie wollen nicht, dass ihre Farbe abgeht und man sie findet.
Deine Mudda staziert langsam ins Zimmer, rupel pumpel, und spricht mit ihrer zarten Stimme: "Wenn du mich noch mal beim Scheißen störst, bekommst du auf den Arsch!"
Alle Kinder haben ihre Entscheidung getroffen, außer Emma, die hat ein Dilemma!
Sexspielzeuge muss man immer richtig waschen.
Jetzt wisst ihr auch, warum die Kirche die Taufe erfahren hat.
Alle Eltern bleiben bei ihren Kindern, außer Martina, die flieht nach China.
Für die Leute, die Ihr Handy mit auf's Klo nehmen:
Ihr seht Euch 'was in YouTube an...
Das Klo sieht Euern Po...
Ist das fair?
Kennt ihr das, wenn eure Mutter staubsaugt?
Dann habe ich gesagt, dass sie sich einen Elefanten kaufen soll. Dann hat sie ihn gekauft und sie nennt ihn Staubsauger!
Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar der Fisch-Skin vor ihr wegrennt! 💩
Deine Mutter ist so fett, ihr Furz hat Corona auf die Welt verteilt!
Deine Mutter ist so fett, sie hat sogar ihren eigenen Skin in Fortnite bekommen.
Singlehrer zur Mama von Lisa: „Ihre Tochter hat nur einmal den Text vergessen ... und zwar schon zum 43. Mal!!" 😂🤣
Eine Fliege war so dumm, dass sie gegen eine Scheibe flog! Versteht ihr? Sie flog gegen eine Scheibe!