Ironie
Corona-Kinder und Homeschooling....
"Mama, hier mein Zeugnis."
"Was, ne 6 in Deutsch? Das kann doch nicht der Ernst des Lehrers sein. Ich hab doch immer mit dich geübt."
Gewinner ----------------- Ständig lese ich nur über Gewinner in der Corona-Krise.
Habe nachgedacht, wie ich auch Gewinner werde.
"Selbstständig machen, mit Haushaltsauflösungen."
Teil 2 alle mögen Percy:
Der Junge, der Percy mag, sagt zu ihm nach ein paar Wochen: "Percy, ich war in dich verknallt, doch du bist nicht mein Typ!"
Percy: Was?
Freundin von Percy: Was?
Percy: ICH BIN PERCY, ICH BIN JEDERMANNS TYP!! 😤
Der Junge: Bis morgen dann. 😇😇
Der Pessimist sieht ewige Dunkelheit.
Der Optimist sieht am Ende des Tunnels ein Licht.
Der Realist sieht, dass das Licht von den Scheinwerfern der Bahn kommt.
Und der Zugführer sieht drei Idioten auf dem Gleis.
Harry und Dumbledore sind im Zaubereiministerium gegen Voldemort. Voldemort sagt: "Avada Kedavra." Harry antwortet: "Meine Narbe tut weh."
Hallo, ich bin Draco Malfoy. Ich hasse Gryffindor. Ich verachte Rothaarige und Schlammblüter. Meine Eltern arbeiten für den Mann, der deine umgebracht hat. Willst du mein Freund sein?
Womit heizen AfD-Politiker?
Mit Braunkohle.
Einem Rekruten fällt bei einer Übung die Waffe in einen Bach.
Brüllt ihn der Ausbilder an: "Holen Sie die Waffe wieder heraus!"
Darauf der Rekrut: "Darf ich nicht. Wir haben doch ein Gewehrbergungsverbot."
Ein Pärchen beim Sex. Die Frau fängt an zu stöhnen. „Ja, gib’s mir!! Nenn mir drei dreckige Sachen!“ Der Mann: „Ahh ohh Küche, Bad, Wohnzimmer.“
Lehrer: "Was gibt uns das Schaf?" Schüler: "Wolle."
Lehrer: "Was gibt uns das Huhn?" Schüler: "Eier."
Lehrer: "Was gibt uns die Kuh?" Schüler: "Die fette Kuh gibt uns dauernd Hausaufgaben!"
Der Arzt sagt: "Morgen, wo ich drei Operationen durchführen muss, mache ich wegen Corona Homeoffice."
Alle Mädchen auf einer Schule wollen einen Jungen, und zwar Percy:
Mädchen 1: Percy!
Mädchen 2: Percy!
Mädchen 3: Percy!
Percy: Ich bin so sexy.
Ein Junge: Percy!
Percy: Warte, was?
Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"
Julia: "Super! Am besten fand ich, wo alle gesungen haben 'Hallo Julia!'"
Was steht auf dem Grabstein eines Informatikers?
"Das hat er nicht vorprogrammiert!"
Der Mann und die Frau geraten im Zoff.
Sagt die Frau: "Ich koche für dich, wasche, putze und kaufe für dich ein. Ich fühl mich so wie Aschenputtel."
Der Mann: "Ich habe ja gesagt, das Leben mit dir wird wie ein Märchen." 😂
Karl fragt seinen Freund Hermann, der schon lange verheiratet ist: "Was muss eine Frau tragen, damit sie nach 25 Ehejahren noch attraktiv ist?"
Hermann: "Einen Kasten Bier."
Könnt ihr alle mal euer Handy 📱 umdrehen und dann auf "Dislike" drücken? Danke 😊
Corona-Viren fürchten nur zwei Dinge: das Zusammentreffen mit Chuck Norris und Donald Trump.
2019 hatten die reichsten 10 Prozent der Bevölkerung 90 Prozent des Vermögens.
2020 haben die dümmsten 10 Prozent der Bevölkerung 90 Prozent des Klopapiers.
Früher wurden Bankbeamte nervös, wenn jemand mit Maske die Bank betrat.
Jetzt werden sie nervös, wenn jemand ohne Maske kommt...