Ironie

Ironie

Witz schreiben

Fragt Mutter Fritzchen: "Fritzchen, hast du meinen Sieb gesehen?"

"Ja, ich hab ihn in den Müll geschmissen, da waren zu viele Löcher drin!"

In der Corona-Krise kann man die wachsende Armut auf den Straßen beobachten.

Viele Autos fahren ohne Dach.

Fritzchen ist frech, da sagt die Mutter: "Fritzchen, wenn du frech bist, dann werden es deine Kinder auch!" Sagt Fritzchen: "Mama, jetzt hast du dich aber verraten!" 😂

Ich bin seit neustem im Comédie-Geschäft! Und direkt nachdem einer meinen ersten Auftritt gefilmt hatte, hatte ich schon einen Daumen nach unten und einen fiesen Kommentar. Da stand: "Egal wer dir das sagt, du bist nicht witzig." Da dachte ich: Also, mein Vater hat sich jetzt auch schon bei YouTube angemeldet.

Voldemort hat Geburtstag.

Harry: "Ich schenk dir was."

Voldemort: "Eine Nase? Nein! Haare? Nein! Dein Zauberstab? Nein! Was dann? Ein Nasenpiercing. 😂"

Spätestens heute, am 13. Mai 2020, wo auf Youtube die betreffende Aufzeichnung aus der ZDF Sendung Drehscheibe gelöscht wurde, weiß jeder, wie die Corona-Hüter mit Tatsachen und Meinungsfreiheit umgehen.

Der Witz dabei: Die berechtigte Maßnahmen-Kritik aus berufenem Munde wurde angeblich WEGEN URHEBERRECHTLICHEN GRÜNDEN gelöscht. Wie sagte doch die Volksverträterin Frau Märklin? - "Wir wollen bei den erfolgreichen Corona-Maßnahmen das Erreichte nicht verspielen."

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    • Bei der diesjährigen Grippe sagt endlich mal keiner der fürsorglichen Systemlinge, dass du natürliche Vitamine essen sollst, um gesund zu bleiben – Gesichtsmaske genügt.

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    • Sommerurlaub

    Achtung, die Campingplätze auf Lesbos sind überfüllt.

    Die Camper leben dort alle in Quarantäne und haben sich schon schwarz geärgert.

    Es war einmal ein Haus mit 4 Stockwerken. Im 1. Stock wohnte ein Junge, der gut Basketball spielen konnte. Im 2. Stock wohnte ein Bub, der gut Fußball spielen konnte. Im 3. Stock war ein blindes Kind und im 4. eine Frau, die duschte. Da kam das 1. Kind, und die Frau wickelte schnell ihren Tuch um sich. Der Junge jubelte: "Yeah, ich bin der Beste in Basketball!" Gleich darauf kam der 2. Bub und sagte: "Juchzuu, ich habe schon wieder gewonnen!" Als der Blinde kam, ließ sie ihren Badetuch fallen. Der Junge rief: "Jipieee und jucheee, ich kann wieder sehen!"

    Was haben Männer und Gewitter gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden! :)

    "Macht Corona doof und gleichgültig?"

    "Keine Ahnung, ist mir auch egal!"

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    • Geld

    In der Corona-Krise brauche ich jetzt mein Geld.

    Laut Pressemitteilung verfügt jeder Haushalt über 215.000 EURO.

    Wer hat mein Geld?

    Heinz, Gastwirt.

    Spitze

    Ich stehe doch nicht an der Spitze der Nahrungskette, um mich von so einem kleinen Virus killen zu lassen.

    Kinder

    Woran erkennt man in 10 Jahren die Corona-Kinder?

    Antwort: Diese Kinder haben keinen Schulabschluss.

    "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte."

    "Da sind Sie bei mir falsch. Sie brauchen einen Psychiater."

    "Ja, ich weiß, aber bei Ihnen brannte noch Licht."

    Anna geht mit ihrer Mutter auf die Brücke. Anna fragt: "Kann ich unten ein Rad machen?" Die Mama sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Jungs deine Unterhose nicht sehen." Anna ist zurückgekommen, und die Mama fragt: "Haben die Jungs deine Unterhose gesehen?" "Nein, ich hab sie einfach ausgezogen."

    An Halloween klopft der Tod an eine Tür.

    Eine alte Dame öffnet und fragt: „Na, sind Sie nicht ein wenig zu alt?“

    Erwidert der Tod: „Wollte ich Sie auch gerade fragen.“