Ratenzahlung
Reporter: "Herr Rummenigge, der Vorstand hat gerade die künftige Ratenzahlung wegen Corona beschlossen. Was bedeutet das für die Spieler des FC?"
Rummenigge: "Die Spieler müssen raten, wann sie ihr Geld bekommen."
Ironie
Hammer!
Dank Corona habe ich die Strecke München - Berlin mit meinem 911er in 4 Stunden geschafft, "mega!" Und ich habe noch Spargel in Beelitz für 54 EUR das KG gekauft.
Pressekonferenz:
Reporter: "Herr Präsident, was sind die Regeln nach dem Ende der Corona-Krise?"
Trump: "Nach Corona gibt es keine Regeln mehr. Kauft eine 45 Magnum. Es wird der Wilde, Wilde Westen."
Ischgl
"Schatzi, ich glaube, meine Freunde und ich haben uns in Ischgl mit dem Coronavirus angesteckt!"
"Ich habe euch doch gleich gesagt, Ischgl ist nichts für euch...... Na ja, bald seid Ihr ja in Wolkenstein."
Newsflash — Newsflash — Newsflash.
Washington:
Donald Trumps Privatbibliothek ist ausgebrannt - beide Bücher wurden ein Raub der Flammen!!
Und das Schlimmste daran: eines hatte er noch gar nicht fertig ausgemalt.
Warum hat die DFB-Elf 2018 die WM verkackt? Weil Covid-19 schon aufgetreten war.
Sagt die Mutter: "Fritzchen, hast du den Salat auch gründlich abgewaschen?"
Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife!"
Der eine: „Ich hasse Corona.“
Der andere: „Echt? Also ich liebe es!“
Dank Corona bleibt uns das jährliche Debakel beim ESC erspart.
Sagt Lilli zu Papa: "Papa, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!"
Sagt Papa: "Geht klar."
Sagt Lilli: "Papa, du bist der Beste!"
Sagt Papa an Weihnachten: "So Lilli, dein Friseurtermin steht 😉!"
Auch die politische Landschaft verändert sich durch die Coronakrise.
Bernd Höcke will jetzt in die AKP eintreten, denn Erdogan hat angeordnet, dass die Türken zu Hause bleiben sollen.
Corona.
Die Grenzen sind zu. Die Regale sind leer. Der Staat ist verschuldet. - Endlich Sozialismus!
Nachvollziehbare Wirkungsweisen:
Alkohol kann: - brennen, - sterilisieren, - aufwärmen, - das Gleichgewicht beeinflussen, - Frauen verschönern.
Globuli können: - sich in Wasser auflösen, - die Beiträge der Krankenkassen erhöhen, - den Geldbeutel der Versicherten leeren, - das Konto von Herstellern und Heilpraktikern füllen.
Kennen Sie den Unterschied zwischen Globuli und Gummibärchen?
Gummibärchen sind bunt, größer, sehr viel preiswerter und sparen auch noch den Gang zum Heilpraktiker.
Eine gute Nachricht für Heilpraktiker. Es spricht nichts dagegen, selbst schwere Krankheiten – aktuell auch Corona – mit Globuli zu therapieren. Das hat der Verband der Bestatter heute auf Anfrage erneut bestätigt.
Haben Sie schon einmal einen Heilpraktiker gefragt, was in der Packungsbeilage von Globuli steht? Wirklich nicht?
Mein Vorschlag: "Vorsicht! Essen Sie das Glas nicht mit. Alles andere nach Gutdünken!"
Ein Heilpraktiker hat über 40 Jahre lang vergeblich versucht, mit einer täglich höheren Dosierung Globuli Selbstmord zu begehen. Jetzt hat er Diabetes.
Greta.
Fridays for Future - Ich bin gut, die Welt ist schlecht.
Heilpraktiker-Kind: "Papi! Papi! Papi! Ich habe deinen ganzen Vorrat Globuli aufgegessen!"
Heilpraktiker: "Ja, das ist nicht schlimm. Aber Süßigkeiten gibt es heute keine mehr."
Kind: "Papa, was ist eine Transe?"
Paul(Papa): Keine Ahnung, frag Luisa, der weiß das.
