Ironie

Kommt ein Mann zum Rabbi. "Rebbe, ich bin 70 und die Sara, mein Eheweib ist 25 und sie ist schwanger. Wie kann das sein"? Meint der Rabbi: "Also wenn du der Vater bist, ist es ein Wunder, und wenn du es nicht bist, ist's a Wunder"?

Endlich Heilpraktiker! Der Kurs zum Heilpraktiker ist vorbei. Die Prüfung vorm Gesundheitsamt ist abgelegt. Was man da so alles lernen konnte. Ich sage nur: "TN (Triple-Nichts)". Sie wissen, was das ist? Das TN ist der Kern der Behandlung von Menschen ohne ein abgeschlossenes Medizinstudium mit Arzneimitteln ohne medizinischen Wirkstoff (Globuli) und demzufolge ohne Anwendungsgebiet. Das ist ausbaufähig, dachte der frisch gebackene Heilpraktiker und hängte im Wartezimmer seiner neu eröffneten Heilpraktikerpraxis gleich ein großes Poster auf. Darauf stand in großen Buchstaben: "Meine Erfolgsgarantie: Ich heile Ihre Krankheit für 2 000,- Euro. Gelingt mir das nicht, zahle ich Ihnen 4 000,- Euro."

Ein Paketzusteller, der das zufällig las, dachte sich, die 4 000,- Euro sind leicht verdientes Geld. "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren", erklärt er dem Heilpraktiker, der ihm daraufhin aus einer kleinen Flasche mit der Aufschrift 7353 einige Tropfen verabreicht. „Pfui, das ist ja Benzin!“ Der Heilpraktiker lacht: „Das freut mich. Sie haben ihren Geschmackssinn wieder. Das macht 2000,- Euro.“ So hatte sich der Paketzusteller das nicht vorgestellt. Verärgert bezahlt er die 2000,- Euro, geht aber die nächste Woche wieder hin und klagt. "Ich kann mich an nichts mehr erinnern. Ich habe mein Gedächtnis verloren." Der Heilpraktiker holt wieder die Flasche mit der Aufschrift 7353 heraus. "Nein, Nein, Nein", wehrt sich der Paketzusteller. "In der Flasche 7353 ist doch Benzin drin!" Heilpraktiker: „Das stimmt. Sie haben Ihr Gedächtnis also wieder. Das macht 2 000,- Euro.“ Der Paketzusteller könnte platzen vor Wut. Zähneknirschend bezahlt er und verlässt die Praxis. Einige Tage später steht er wieder im Sprechzimmer des Heilpraktikers. Er ist fest entschlossen, das verlorene Geld zurück zu gewinnen. Paketzusteller: "Meine Sehkraft ist furchtbar schlecht. Ich erkenne nur noch Umrisse." Heilpraktiker: "Das tut mir jetzt aber sehr leid. Dafür habe ich kein Mittel. Sie erhalten 4 000,- Euro von mir." Er legt dem Paketzusteller 8 x 50,- Euroscheine auf den Tisch. "Halt", sagt der Paketzusteller, "das sind doch nur 400,- Euro!". Heilpraktiker: „Sie sagen es selbst. Sie sehen wieder. Das macht 2 000,- Euro!“

Der Spiegel, der bekanntlich wie die WHO und das RKI von Bill Gates unterstützt wird, hat angeblich einen kroatischen jungen Krankenpfleger aufgespürt, der (jedenfalls laut Spiegel) nicht zur Risikogruppe gehört. Typischer Corona-Fall, bravo, das ist objektiver Journaillismus im Sinne der Fetischisten. Besonders wenn die Ärzte andere, wirklich tödliche Krankheiten nicht finden wollen/sollen. Und jetzt schnell wieder diesen Beitrag zumüllen, wie sich das gehört als folgsame Corona-Hüter.

Wollte gerade ein Wort schreiben, dann sah ich: "Do you want to be my friend?"

Auf keinen Fall kommentieren! Alles wird sonst von euch gehackt. Gebt den Text "do you want to be my friend?" in YouTube ein!

Habe gerade die besten Corona Witze geguckt und auf einmal ist da so eine Ohrenschmalz-Entfernungs-Werbung. 👍👍

Echte Tierliebe.

2067 Stück totes Weidevieh (1656 Schafe, etliche Dutzend Ziegen, 130 Rinder und sogar ein Lama) allein in 2018. – Er ist wieder da: der Wolf!

Minecraft-Chat:

<Gott> Ich kann Berge und Täler erschaffen. <Notch> Ich auch. <Gott> Ich kann Flüsse und Seen erschaffen. <Notch> Ich auch. <Gott> Ich kann Lebewesen erschaffen. <Notch> Ich auch. <Gott> Ich kann runde Dinge erschaffen.

Notch left the game.

Er: "Guckst du heute auf meinem 70-Zoll-TV im Schlafzimmer einen Porno mit mir?"

Sie: "Ähm.... das ist ein Spiegel."

Er: 😉😉

In der Schule wird geschrieben, in der Schule wird gelacht, weil der Lehrer Faxen macht.

Fenster auf, Lehrer raus, Fenster zu, was machen wir nun?

Was sind die idealen Maße eines Mannes?

80 - 20 - 42?

80 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42 Grad Fieber.

Kevins kratzen an Bäumen nach Hartz IV! 😉😂

In Mannheim fällt ein Franzose in den Neckar. Da er nicht schwimmen kann, ruft er laut um Hilfe, natürlich auf Französisch: "Au secours, au secours!" Stehen zwei Mannheimer am Ufer und schauen sich die Sache amüsiert an. Meint der eine: "Der hätt' aa besser schwimme gelernt wie Fronzesisch."

Einst in der DDR: Ein Mann beobachtet im Hafen von Rostock, wie ein Schiff beladen wird. Er fragt einen Matrosen: "Wo fahrt ihr hin?" - "Nach Kuba." - "Und was habt ihr an Bord?" - "Maschinen und Arzneimittel." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Bananen und Orangen."

Tags darauf dasselbe Spiel. Der Mann fragt einen Matrosen, wohin sie fahren und was sie geladen haben. Matrose: "Nach Angola und geladen haben wir Ersatzteile für ein Kraftwerk und landwirtschaftliche Fahrzeuge." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Bananen und Orangen."

Einen Tag später. Auf seine Frage erklärt ihm ein Matrose: "Wir fahren nach Leningrad und geladen haben wir Industrieanlagen und Maschinen." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Mit der Bahn."

Ein Ehemann wird bei der Goldenen Hochzeit gefragt, was denn die schönste Zeit in all den Ehejahren war. "Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft".

Karlheinz aus Gelsenkirchen ist nach Wuppertal umgezogen, weil man ihm von der Schwebebahn erzählt hat. Am ersten Tag hat er einen Vorstellungstermin bei seiner neuen Firma. Der Personalchef macht ihm ein tolles Angebot: 6000 € monatlich bei 30 Stunden die Woche. "Toll, Wuppertal!", lacht Karlheinz.

Tags darauf findet er eine tolle Wohnung, 100 qm, 4 Zimmer für einen lächerlich kleinen Preis. "Ah, Wuppertal!", freut sich Karlheinz. Jetzt fehlt ihm nur noch eine nette Frau. Er geht zur Zeitung, um ein Inserat aufzugeben. Die für Inserate zuständige Mitarbeiterin fragt ihn: "Ein- oder zweispaltig?" Karlheinz beglückt: "Ah, Wuppertal!"

Flirten

"Herr Doktor, in der Corona-Krise schmerzen mir die Augen, wenn ich mit Frauen flirte."

"Das liegt am Pfefferspray!"

Was kostet der Porsche?

2 Masken und eine große Flasche Desinfektionsmittel!

Was ist die gefährlichste Droge der Welt?

Ein Bahngleis, ein 🚆 und du bist weg!

Kurz vor Ausbruch des 2. Weltkriegs kommt der britische Botschafter zum deutschen Außenminister und warnt ihn: "Wenn Euer Führer so weitermacht, wird es bald Krieg geben." Ribbentrop ist unbeeindruckt. "Das weiß ich auch, aber dieses Mal sind auch die Italiener auf unserer Seite." Meint der Botschafter: "Geschieht Euch recht."

Kommt eine Frau von der Typberatung nach Hause. Fragt ihr Mann: "Und, wie war's?" "Die Frau hat gemeint, ich hätte wunderschöne Augen, einen klasse Busen und tolle schlanke Beine." "Und über deinen fetten Arsch hat sie nichts gesagt?" "Nein, von dir war nicht die Rede."