Ironie

Ironie

Die Burgenländer/Ostfriesen/Bayern (je nach Ihrer Nachbarschaft!!) werden in neun Monaten einen völligen Einbruch der Geburten erleiden. Sie haben den ein- bis zwei-Meter-Abstand falsch verstanden: Beim Sex gilt der natürlich NICHT!

Klopapier

Ich habe gerade mit Monaco telefoniert.

Als Klopapier-Ersatz kann auch Blattgold genommen werden.

Corona: Stürmt eine Kundin in den Supermarkt: "Ich brauche jetzt zum Überleben unbedingt noch Mandarinen!"

Verkäufer: "Haben wir nicht mehr, brauchen Sie zum Überleben auch nicht, zumindest nicht die letzten 2 Buchstaben."

Im Geschichtsunterricht: "Ronald Weasley, nennen Sie mir eine Stadt in der Nähe von London!" Darauf sagt Ron: "Welche?"

Treffen sich zwei Spermien. Das eine schreit: „Ich bin schneller, ich werd' ein Junge!“ „Nein, ich bin schneller, und ich werd' ein Mädchen!“

Kommt der Krümel: „Ihr werdet gar nichts, ihr seid in der Speiseröhre!“

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    • *VORSICHT: WIR DÜRFEN ECHT NICHT GLAUBEN, WAS UNS DAS GESUNDHEITS-MINISTERIUM SAGT!!!!* Sie haben gesagt, es reicht, wenn wir MASKE und HANDSCHUHE beim Rausgehen tragen. Das habe ich heute morgen gemacht.

    *Aber die anderen hatten alle auch noch Pullover und HOSE an!!!*

    Im Robert-Koch-Institut hat man jetzt angefangen, die schwersten Corona-Fälle mit Schollen und Pfannkuchen zu behandeln.

    "Hilft das denn?"

    "Eher nicht, aber es ist das einzige Essen, das man unter dem Türspalt durchschieben kann!"

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    • Donald Trump hat das Geheimnis gelüftet, warum sein Test negativ war:

    "Ich habe bei mir im Schreibtisch eine Silberscheibe gefunden. Darauf stand: "Norton - Antivirus". Und ganz klein "CD". Da wusste ich gleich, dass mit CD Corona Desinfektion gemeint war. Ich habe daher die CD im Mixer kleingeschreddert und gegessen. Damit bin ich nun immun gegen Corona.

    Da es sich um ein Produkt aus Amerika handelt, habe ich das Gesundheitsministerium angewiesen, 400 Millionen dieser tollen CDs zu bestellen und kostenlos an die Bevölkerung zu verteilen. Damit haben wir in einer Woche das Corona-Virus in den USA besiegt."

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    • Haus total verwüstet!!!! Der Abrissunternehmer hatte Heimarbeit verordnet.

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    • KLOPAPIER: ------------------- Bitte Klopapier zur Zeit des Coronavirus immer mit 3 Lagen kaufen.

    ... nach Gebrauch eine Kopie ans Gesundheitsamt schicken!

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    • PRESSEKONFERENZ: ---------------------------------- Trump: "I know more about Corona-Viruses than anybody."

    Reporter: "Sorry Sir, this isn't syphilis."

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    • UNFAIR ------------ Treffen sich die Spanische Grippe und der Corona-Virus auf ein Bier.

    Sagt die Spanische Grippe: "Ich habe 20 Millionen geschafft!"

    Sagt der Corona-Virus: "Vor 100 Jahren gab es noch keinen Fernseher und kein Handy."

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    • Corona ist gut fürs Kurzarbeitergeld.

    Kurzarbeitergeld ist gut für die Steuer und wird als Lohnersatzleistung versteuert.

    Und die Steuer ist wieder gut fürs Kurzarbeitergeld.

    Das nennt man Wirtschaftskreislauf.

    Corona ist gut für die % Rechnung.

    Für die ganz Schlauen: Die Schnittmenge bezogen auf die Gesamtmenge von 100.

    ...Kurzarbeitergeld beträgt 60% vom Nettolohn.

    Hagrid im ersten Teil: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."

    Hogwarts: Fast in jedem Teil ist jemand gestorben. Sicher!