Ironie

Bei den Dildos ist jetzt der Corona-Krisenstab ein echter Renner.

Ich habe die neue CORONA-App auf dem Handy. Handy nur in den Hintern stecken und Fieber messen.

... Die App ist echt für den Arsch!

Ich habe gesündigt. Ich habe mir geschworen, nie Zucker zu essen. Ratet, was passiert ist?

Ich habe Cola getrunken.

DARF ICH MEINEN HUND AUSFÜHREN?

Ja, aber bitte alleine und möglichst in entlegenen Gebieten.

Soll ich jetzt alleine gehen oder mit dem Hund?

"Herr Doktor, ich komme mir unglaublich überflüssig vor."

Doktor: "Der Nächste, bitte!"

Es war einmal eine Frau in einem Hochhaus, in dem noch ein Tennisspieler, ein Fußballer und ein Blinder wohnte. Sie ging duschen, da klopfte es an der Tür. Sie band sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Tennisspieler. Er sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen." Sie gratulierte ihm und ging wieder duschen, da klopfte es nochmal. Sie band sich wieder ein Handtuch um und ging nochmal zur Tür. Es war der Fußballer. Er sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen." Sie gratulierte ihm und ging wieder duschen. Da klingelte es nochmal und sie dachte sich, das kann ja nur der Blinde sein und sie band sich KEIN Handtuch um und öffnete die Tür. Davor stand der Blinde und sagte: "Gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen."

Greta freut sich über den Coronavirus, denn jetzt sind die Straßen und der Himmel endlich befreit von Abgasen (jedenfalls in China).

Fake-News, Fake-News, Fake-News:

-------------------------------------------------------- Donald Trump negativ getestet --------------------------------------------------------

Fake-News, Fake-News, Fake-News!

Was ist der Unterschied zwischen Corona und einem schreienden Kind?

Beides ist lästig, aber Corona verschwindet wieder.

Es geht viral... Wer hat es erfunden? ... Corona... Made in China...

Was waren die letzten Worte eines Sportlehrers?

Alle Speere zu mir!

Trotz Einreiseverbot konnte ich heute problemlos und unkontrolliert in USA einreisen - in Unser Schönes Allgäu!

Dom hätte doch mal belgisches Bier probieren sollen!

Patient: "Herr Doktor, meine Frau hat erzählt, dass sie eine schwere Krankheit hätte, über die sie nicht reden will. Könnten Sie mich bitte untersuchen?"

Arzt: "Na klar kann ich das."

Patient: "Und wie sieht es aus, Herr Doktor?"

Arzt: "...ja, mein Lieber, sie sind HIV-positiv."

Das Coronavirus ist ganz sicher nicht echt!!!

Es kommt aus China.

Zum Glück kommt das Virus aus China. Stellt euch mal vor, wie es wäre, wenn es ein Original wäre...

Das einzige Positive am heutigen Tag war mein Corona-Test.

Der Einfachheit halber werden in den Nachrichten ab sofort nur noch die Personen genannt, die negativ getestet wurden.

Voldemort zu Harry: "Wir haben eine Sache gemeinsam, wir sind beide sehr große Zauberer."

Harry: "Ehrlich gesagt bin ich im Vergleich zu dir ziemlich klein."

Ron: So viel kann kein einziger Mensch fühlen, ohne zu explodieren.

Hermine: Dein Gefühlsreichtum passt ja auch nur auf einen Teelöffel!