Ironie

Ironie

Ich: Hey, soll ich dir einen Witz erzählen?

Person, die ich nicht mag: JAJA, voll gern!

Ich: Wir sind Freunde.

Ein Mann erwacht 2023 aus einem langjährigen Koma, da die Maschinen um ihn herum seit 24 Stunden ununterbrochen piepen.

Niemand ist da. Der Blick nach draußen erinnert ihn an die Serie "The Walking Dead". Einzig die Monster fehlen. Es ist einfach nur gespenstisch leer. Autos stehen verlassen mit geöffneten Türen quer auf den Straßen. Im Badezimmer-Spiegel erkennt er die Aufschrift "Corona" mit Edding auf seiner Stirn. Dahinter sind Zahlen von 2 bis 5 mit verschiedenen Farben aufgemalt. "Glück gehabt", denkt er sich. Da draußen muss irgend etwas die Menschheit vernichtet haben, dank "Corona", bin ich davon wohl verschont geblieben.

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    • Corona in Flaschen.

    „Hey, Herbert“, sagt Wilfried, „ich habe das Corona-Virus bekommen! Ich habe mich angesteckt im Urlaub, und du?“

    Herbert sagt: „Ich auch, ich habe es mir in Flaschen abgefüllt. Ich kann nur sagen, das schmeckt nicht jedermann!“

    Überall nur diese Corona... Keiner berichtet mehr über Greta... Was hat diese Corona, was ich nicht habe 😉

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    • Person A: Ich hab einen Fehler gemacht.

    Notch: Ich auch, habe ihn aber gut umgewandelt.

    Person A: Ich hab meinen Computer verkauft und du?

    Notch: Ich hab' Creeper erschaffen.

    Person A left the game.

    Der Pfarrer ist mit einer Nonne unterwegs zu einer Veranstaltung, er fährt und sie sitzt daneben. Er merkt, dass die junge Nonne eigentlich ziemlich attraktiv ist und so wandert seine Hand irgendwann auf ihr nacktes Knie. Sie sagt: „Herr Pastor, denken Sie an Psalm 138!“

    Erschrocken zieht er seine Hand weg, überlegt aber, was in dem Psalm stehen könnte. Dennoch, bald ist die Hand wieder auf dem nackten Nonnenschenkel angekommen. „Aber Herr Pastor, jetzt denken Sie doch wirklich mal an Psalm 138!!“

    Die Hand bleibt nun bis zum Ende der Fahrt dort, wo sie hingehört.

    Die ihm unbekannte Bibelstelle lässt ihm aber keine Ruhe, so schaut er Abend dann doch ins dicke Buch und findet in Psalm 138 Folgendes:

    „Suche höher, gehe höher und du wirst die Herrlichkeit erlangen!“

    Geht ein Mann zur Bäckerei, sagt er: "10 Brötchen bitte!"

    Sagt der Bäcker: "Kaufen Sie sich doch 9, dann haben Sie noch 15 Cent übrig und können sich noch eins kaufen!"

    Frau Schreiber klingelt bei ihrer Nachbarin, um sich über deren Bub zu beschweren. "Ihr Sohn hat vorhin doch glatt 'dumme Kuh' zu mir gesagt!"

    Die Mutter gibt sich ganz zerknirscht: "So was aber auch! Dabei haben mein Mann und ich unserem Michael immer wieder gesagt, dass man Menschen nicht nach ihrem Äußeren beurteilen darf!"

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    • "lol ist gut und balanced und ich habe immer Spaß und bin nie wütend oder sauer wie eine Zitrone!"

    Lehrer zum Schüler: "Ich habe langsam die Nase voll von eurem Gequatsche da hinten!"

    Schüler: "Soll ich Ihnen ein Taschentuch geben?"

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    • Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer. Ganz empört denkt er sich: "Na danke, und mir sagen die immer, ich soll nicht in der Nase bohren!"

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