Ironie

Sagt ein Taubstummer zu einem Blinden: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“

Da sagt der Blinde: „Seh ich genauso.“

Alkohol ist wie eine Freundin, teuer und zerstört dein Leben.

Richter zum Angeklagten nach der Verurteilung: "So, und jetzt mal unter uns: Was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Klägerin unter den Rock gefasst haben?"

- "Ganz ehrlich, Herr Richter?

Ich dachte, mir frisst 'n Pferd aus der Hand."

"Herr Bademeister, muss ich wirklich ertrinken, wenn Sie den Finger da rausziehen?"

Ein Veterinär besamt eine Kuh. Er steckt bis zur Schulter in einem dafür vorgesehenen Handschuh - und mit jenem wiederum IN der Kuh – und verrichtet das, was er gelernt hat. Sehr ordentlich, sehr souverän, fast schon männlich. Fertig, und er zieht den Arm raus, klatscht in einer geübten Bewegung den schleimigen Handschuh auf den Boden neben die Kuh – und geht. Plötzlich ein Pfeifen, ein leises "Hallo?" Er dreht sich um, und die Kuh traurig: "Krieg ich gar kein Küsschen?"

"Die Windows Problembehandlung konnte aufgrund eines Problems nicht gestartet werden."

Mama sagt: Schatz, bist du lesbisch?

Tochter sagt: Nein, wieso?

Mama sagt: Wer ist das denn auf deinen Bild?

Tochter sagt: Ohh Mom, das ist Justin Bieber.

Was ist flüssiger als Wasser?

*Hausaufgaben, denn die sind total überflüssig.*

Du darfst gerne auf dem Boden sitzen, der ist Dreck gewohnt😂

Also, Fritzchen ging mit seiner Oma in den Wald spazieren. Fritzchen findet einen 100 € Schein. Fritzchen fragt: "Oma, darf ich das aufheben?"

Die Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben, geh weiter!" Fritzchen findet einen 200 € Schein. Er fragt die Oma: "Darf ich den aufheben?" Die Oma sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Dann gingen sie weiter, dann stolperte sie.

Fritzchen zur Lehrerin: "Ich liebe Sie, Frau Schmidt!"

"Aber Fritzchen, ich mag eigentlich keine Kinder."

"Keine Sorge, wir werden keine bekommen!"

Wenn Donald Trump einem Donald Trump einen freundlichen guten Morgen wünscht, dann hat er damit bereits das erste Mal gelogen.

Was macht eine Blondine, die sich im Kühlraum eingesperrt hat?

Sie sucht die Heizung.

Ich wollte ein Tierheim neben einem Baumarkt eröffnen, doch der Spruch "Schlangen für Flachzangen" kam nicht so gut an.

Windows ist wie ein U-Boot: Wenn man ein Fenster öffnet, bekommt man ein Problem.

Egal wie rein du bist, der Zufall ist reiner.

Wofür steht das Grün in der französischen Flagge?

Für die allein gewonnenen Weltkriege.

"Ich bin klein, mein Herz ist schmutzig, ich schummle schon wieder - ist das nicht putzig?"

Dank dem neuen Internet Explorer habe ich das neue Minecraft heruntergeladen.

Ich wünsche euch ein frohes neues Jahr 2011.

Die Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?" Oma zur Kassiererin: "Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich die Hälfte."