Ironie

Kevin geht zum Arzt und sagt: "Ich habe ein Problem, alle Menschen ignorieren mich!"

Sagt der Arzt durch den Lautsprecher: "Nächster, bitte!"

"Mal wieder ein Bombenwetter!"

Berlin 1945 - jeder

Honecker sieht eine lange Warteschlange und stellt sich an.

Immer wenn sein Vordermann sich umdreht, lacht er und geht weg.

Endlich steht Honni vorne und liest: Ausreiseantrag!

Genau um Mitternacht ist im Schloss was los.

Als erstes knarrt die Treppe, der Vorhang wackelt, ein Stuhl fällt um, die Tür geht auf und eine leise Stimme redet: „Mama, ich muss mal aufs Klo!“

Steve geht einkaufen. Dann fragt er seine Mutter: "Mama, darf ich nach dem Einkaufen ein Eis?" Mutter: "Nein, Steve, davon wirst du dick!" Steve: "Bitte!" Mutter: "Geh Eis essen!"

Sagt ein Luftballon zum anderen: "Ich habe Platzangst."

"Schatz, wie war noch mal unser Passwort?"

"Der Tag, an dem wir zusammen gekommen sind."

"Boah, das machst du doch extra!!!"

:D

"Und?", fragt der Vater Fritzchen. "Hast du dich bei der Lehrerin entschuldigt, dass du ihr gestern auf den Fuß getreten bist?"

"Ja", antwortet Fritzchen. "Sie fand das sehr nett und hat mir dafür einen Schokoriegel gegeben."

"Und was hast du dann gemacht?"

"Ich bin ihr auf den anderen Fuß getreten."

Zähle die drei dünnsten Bücher der Weltliteratur auf:

Englisches Kochbuch

Französische Heldengeschichten

Amerikanische Kulturgeschichte

Fährt eine Oma am Friedhof vorbei.

Navi: „Sie haben Ihr Ziel erreicht!“

Was haben der Berliner Flughafen und der Mars gemeinsam?

In etwa 30 Jahren werden die ersten Menschen darauf landen.

Wenn ich dich als Mann hätte, würde ich deinen Kaffee vergiften.

Wenn du meine Frau wärst, würde ich es sogar zulassen.

Treffen sich zwei Römer.

„Welches Jahr haben wir eigentlich?“

„53 vor Christus.“

„Wer ist Christus überhaupt?“

„Keine Ahnung.“

Liebe Leute, denkt daran:

Geht zur Deutschen Bundesbahn!

Ihr werdet dort das Wunder sehen, dass dort sogar die Weichen stehen!

Was ist das Lustige an diesem Heute-Witz?

Er stammt aus der Vergangenheit.

Ich bin fremdgegangen. Sagt der Mann: "Ich auch." Sagt die Frau: "April, April." Sagt der Mann: "Ich im Juni."

Wollte eine Airline für Pegelalkoholiker an den Start bringen, doch der Slogan „Wir fliegen rum im Delirium“ hat die Fluggäste verschreckt.

"Chaoswilli_123 ist gut in Minecraft xD"

Was machst du da?

Fernsehen?

Musst du nicht lernen?

Ein harter Krieger weiss, wann eine Schlacht zu Ende ist! 😥

Wenn sich Emily vor den Spiegel stellt, lacht sie die hässliche Frau gegenüber aus.