Ironie

Kommt ein gelber Sack zum Kiosk und fragt den Verkäufer, ob er Plastikstrohhalme hat. Sagt der Verkäufer: "Nein, durch das kommende EU-Verbot habe ich diese bereits aus dem Sortiment genommen."

Sagt der gelbe Sack: "Gut, dann eine Caprisonne."

Verkäufer: "1€ bitte. Danke!"

Was ist der beste Beweis für den American Dream? -- Donald Trump: Vom Vollidioten zum US-Präsident!

Die EU legt strengere CO2-Grenzwerte für Autos fest.

Bei Neuwagen soll der Ausstoß von Kohlendioxid (CO2) bis 2030 um 37,5 Prozent sinken. Aber warum zahlen SUV-Besitzer mit Hund nicht wenigstens zweimal KFZ-Steuer?

Die Polizei hält einen Gefangenen in der Hand. Der Bandit sagt: "Ich habe meine Mütze vergessen!" (Fliehen-Taktik). Die Polizei sagt: "Nein, ich hole sie selber, warte hier!" (Dummer Bandit flieht doch.)

Oma: "Fritzchen, ich finde, du bist jetzt alt genug, ich muss dir sagen, wer wirklich der Weihnachtsmann ist."

Fritzchen: "Aber Oma, das weiß ich doch schon!"

Oma: "Ach echt, wer denn?"

Fritzchen: "Amazon, das weiß doch jeder!"

Oma: "Eigentlich meine ich deine Eltern..."

Fritzchen: "Ach so, du meinst Mama und dein Ex-Mann!"

Google 1 fragt Google 2: "Warum heiße ich Google?"

Antwortet Google 2: "Google es."

"Der Eintritt kostet 10€ pro Nase."

"Cool, freier Eintritt!"

Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger

Die Lehrerin steht vor der Tafel und fragt die Kinder: "Wenn einer denkt, dass er oder sie dumm ist, dann steht derjenige jetzt auf."

Eine Weile passiert nichts, doch dann steht plötzlich ein Junge auf. Fragt die Lehrerin: "Warum stehst du auf?" Antwortet er: "Ich wollte nur nicht, dass Sie als Einzige stehen."

Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: "Meine Spieler spielen viel fairer als früher. Nach dem Spiel besuchen sie die gegnerische Mannschaft im Krankenhaus."

Fragt die Oma ihren Enkel: „Was für ein Buch wünschst du dir zu Weihnachten?“

Darauf der Enkel ganz entschieden: „Dein Sparbuch!“

Deine Mutter ist das perfekte Haustier: Das perfekte Haustier ihrer Katze!

Es wollen die drei heiligen Könige in die Stadt Betlehem mit ihren Kamelen.

Zwei sind schon mal fertig und haben ihre Kamele rausgebracht. Nun warten sie auf den dritten König. Da kommt er endlich. Aber auf einem Fahrrad!

Da sagte der erste heilige König: "Du kannst ruhig dein Kamel mal wieder putzen!"

Die drei heiligen Könige machen sich auf den Weg zu der Stadt Betlehem.

Zwei davon haben ihre Kamele bereits rausgebracht und warten auf den dritten Kumpel. Da kommt er, jedoch mit einem Fahrrad! Da sagt der erste heilige König:

"Du kannst ruhig wieder dein Kamel putzen!"

Warum bekommen Rothaarige keinen Hexenschuss?

- Sie schießen nicht auf ihre eigenen Leute.

Fritzchen sagt zur Mutter: "Heute hat der Lehrer eine Frage gestellt, und ich war der Einzige, der sich gemeldet hat."

Mutter: "Cool, welche Frage war es denn?"

Fritzchen: "Wer hat die Fensterscheibe zerbrochen?"

"Ruhig, Junge!"

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich werde so oft ignoriert!"

Sagt der Doktor: "Der Nächste, bitte!"

Fragt das Kind in der Schule den leprakranken Koch: "Was gibt's heute zu essen?"

Sagt der leprakranke Koch: "Mal schauen, was abfällt."

Ich wollte einen Spielplatz neben einem Bordell eröffnen, doch der Slogan "Besser Rutschen statt Lutschen" kam nicht so gut an.

Warum werden Emos ab 1:00 aus der Disco geworfen?

Da fängt die Happy Hour an.