Ironie
"Und?", fragt der Vater Fritzchen. "Hast du dich bei der Lehrerin entschuldigt, dass du ihr gestern auf den Fuß getreten bist?"
"Ja", antwortet Fritzchen. "Sie fand das sehr nett und hat mir dafür einen Schokoriegel gegeben."
"Und was hast du dann gemacht?"
"Ich bin ihr auf den anderen Fuß getreten."
Zähle die drei dünnsten Bücher der Weltliteratur auf:
Englisches Kochbuch
Französische Heldengeschichten
Amerikanische Kulturgeschichte
Fährt eine Oma am Friedhof vorbei.
Navi: „Sie haben Ihr Ziel erreicht!“
Was haben der Berliner Flughafen und der Mars gemeinsam?
In etwa 30 Jahren werden die ersten Menschen darauf landen.
Wenn ich dich als Mann hätte, würde ich deinen Kaffee vergiften.
Wenn du meine Frau wärst, würde ich es sogar zulassen.
Treffen sich zwei Römer.
„Welches Jahr haben wir eigentlich?“
„53 vor Christus.“
„Wer ist Christus überhaupt?“
„Keine Ahnung.“
Liebe Leute, denkt daran:
Geht zur Deutschen Bundesbahn!
Ihr werdet dort das Wunder sehen, dass dort sogar die Weichen stehen!
Was ist das Lustige an diesem Heute-Witz?
Er stammt aus der Vergangenheit.
Ich bin fremdgegangen. Sagt der Mann: "Ich auch." Sagt die Frau: "April, April." Sagt der Mann: "Ich im Juni."
Wollte eine Airline für Pegelalkoholiker an den Start bringen, doch der Slogan „Wir fliegen rum im Delirium“ hat die Fluggäste verschreckt.
"Chaoswilli_123 ist gut in Minecraft xD"
Was machst du da?
Fernsehen?
Musst du nicht lernen?
Ein harter Krieger weiss, wann eine Schlacht zu Ende ist! 😥
Wenn sich Emily vor den Spiegel stellt, lacht sie die hässliche Frau gegenüber aus.
Ihr seid alle so absurd...
Ich hab Diabetes Typ 1.
Und ich kann leben mit oder ohne Zuckerschlecken... 😡
Für Diabetiker ist das eine richtige Beleidigung, obwohl wir dafür nichts können!
Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. 😲
Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten. ⛔️
Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? 🤨
Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben Sie das verstanden?” 🤬😡😠
Na dann. Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach. Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu: 🤠🤠
“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!” 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?"
Kunde: "Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen."
Terry bekommt seine Religionsarbeit zurück und ist verwundert über die 6 und fragt: Was habe ich falsch gemacht?
Religionslehrer: "Sowas wie sprechende Schlangen gibt es nur in Märchen!"
"Mama, ich wurde im Gefängnis vergewaltigt!"
"Ich weiß. Dein Vater nimmt Monopoly viel zu ernst."
Wer denkt, er wird Manager, wird Manager.
Wer denkt, er wird reich, wird reich.
Wer denkt, er studiert Jura, wird Baggerfahrer!
Fandest du das jetzt witzig? Nein? Der Baggerfahrer schon, weil er ja so dumm ist.
Was ist gelb und denkt, es kann Jura studieren? Ein Kind, das irgendwann mal Baggerfahrer wird! Fandest du das witzig? Ja. Ein Brüller!