Ironie

Die Stimmung in Syrien ist bombastisch.

Wollte ja eigentlich eine Disco neben dem Altersheim öffnen, doch der Spruch „Partytime im Altersheim“ kam nicht ganz so gut.

Steve stirbt an Hunger, weil er Veganer ist, aber kein Obst und Gemüse mag!

Theoretisch können alle "Grünen" schwimmen, weil sie hohl sind!

Praktisch gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Klar bist du hübsch, im Dunkeln auf 15 m Entfernung!

Kommt der Mann nach Hause, sagt er: "Schatzzz, pack deine Sachen, ich habe 10 Millionen im Lotto gewonnen!"

Sagt die Frau: "Sommer- oder Wintersachen?"

Der Mann: "Ist mir scheißegal, Hauptsache, du bist weg! 🤣🤣🤣"

Maria und Josef stehen am See Genezareth und sehen, wie Jesus über das Wasser wandert. Sagt der Josef zur Maria: "Hab ich dir nicht gesagt, aus dem Jungen wird nie was? Nicht mal schwimmen kann er."

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Mann: "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?" Frau: "Klar!" Mann: "Gut. Wir sehen uns Montag!"

Ende Gelände!

Jemand kaufte ein iPhone X. Es fiel zu Boden und war kaputt!

Egal wie Lehrer du bist, es gibt manche Flaschen, die sind leerer.

Wenn du tr0ck3n deabonnierst, dann wirst du dein Leben lang Glück haben!

Ein Mann fragt eine ihm unbekannte Frau:

"Entschuldigen Sie bitte, würden Sie für 100 € mit mir schlafen?"

Darauf sie: "Nein..."

Er: "Schade, hätte das Geld gut gebrauchen können..."

Kevin zum Verkäufer: "Einen veganen Eierkuchen bitte!"

Verkäufer: "Dein Ernst?!"

Steve: "Also, ich finde euch bombastisch."

Creeper: "Endlich jemand, der Komplimente macht, und tschüss!"

Warum gibt es so viele Vegetarier?

Weil die Idioten den Schweinen so ähnlich sind!

Zwei Frauen gehen feiern. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags darauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam betrunken und ohne Höschen nach Hause!", beklagt sich der eine. Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch betrunken nach Hause und zwischen den Pobacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr."

Greifen sich zwei Glatzköpfe in die Haare?

Ruft einer einen Glatzkopf an und sagt: „Ey, lass mal zum Friseur gehen!“