Ironie

Political Correctness

Man sagt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Stefan trifft nach längerer Zeit seinen Kumpel Paul, der bedrückt schien. „Was ist mit dir los, Alter?“, fragte Stefan seinen Kumpel. „Hör bloß auf“, meinte Paul: „Hatte vor vier Wochen Halsschmerzen und bei den Tabletten lagen Vaters Viagrapillen, von denen ich aus Versehen eine nahm.“ „Na und, ist doch halb so schlimm“, meinte Stefan. „Du hast keine Ahnung“, war Pauls Antwort: „Schwester schwanger, Mutter schwanger und mein Vater immer noch krankgeschrieben, weil er als Beamter noch nicht sitzen kann.“

Niemand und Dumm gehen an den Strand. 20 Minuten später ruft Dumm die Polizei. "Hilfe, Hilfe, Niemand ertrinkt gerade!", sagt der Polizist. "Sind Sie Dumm?", antwortete Dumm: "Kennen wir uns?"

Der Führer war ein armes Schwein, er hatte keinen Führerschein.

Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen, aber der kommt nicht an.

Laufen zwei Deppen auf dem Bahngleis. Sagt der eine: "Mann, die Treppe hört ja nie auf!" Meint der andere: "Und dazu ist noch das Geländer so niedrig."

Kunde: "Wollen Sie mich verarschen?"

Verkäufer: "Ja, gerne, wenn ich darf!"

"Jetzt hab ich aber die Nase voll", schimpft Schröders Frau. "Immer nur Fußball! Du rennst zu jedem Spiel, siehst dir jede Übertragung im Fernsehen an und interessierst dich mehr für deine Lieblingsspieler als für mich! Bestimmt weißt du nicht mal unseren Hochzeitstag!"

"Ha und ob!", rumpft ihr Mann auf, "Das war als Schalke gegen Bayern 3:2 gewonnen hat!"

Kinder auf der Rückbank verursachen Unfälle.

Unfälle auf der Rückbank verursachen Kinder.

Marie: Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?

Lehrerin: Nein, natürlich nicht.

Marie: Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!

Weibliche Überlegenheit

Frauen sind Männern überlegen. Frauen sind multitaskingfähig. Sie können gleichzeitig auf zwei Parkplätzen parken.

Geht ein Brillenträger in ein Schuhgeschäft.

Fragt der Verkäufer: "Sehen Sie immer so aus?"

"Such ein Bild, wo die Affe genau dich anguckt, guck ihr in die Augen..."

Es gucken sich 2 Affen in die Augen.

Warum ist eine Ausbildung zum Heilpraktiker qualifizierender als eine Maurerlehre?

Ganz einfach: Eine Maurerlehre dauert nur 3 Jahre, die Ausbildung zum Heilpraktiker 24 Monate.

Diese Leute, die Witze über andere Nationalitäten machen und am Ende was von Menschlichkeit und Ehre sagen. Haha, ab mit euch!

Ich wollte einen Autofriedhof erstellen, aber der Slogan "Ruhen anstatt blühen" kam nicht so gut an.

Mann: ICH RASIERE DEUTSCHLAND!!!

Frau: Du hast doch nicht mal Geld für 'n Rasierer!

Hammer... 🤣

Tochter zum Vater: Papa, mein Freund hat mir etwas gesagt, das ich nicht verstehe: Er meint, ich habe ein tolles Fahrgestell, krasse Hupen und ein ordentliches Heck.

Vater: Sag deinem Freund, wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht, deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen, werde ich ihm seine Schrauben so stark anziehen, dass ihm die Scheinwerfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird!

Chuck Norris trägt keine Batman-Schlafanzüge, sondern Batman trägt Chuck Norris-Schlafanzüge.

Last befreit!

Männer freut Euch. Diese Last ist von uns genommen: Den "National Institutes of Health" (NIH) zufolge sind drei Viertel der Lesben fettleibig.