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Ironie

Ironie

Ich wollte eine Schule für Suizid-Gefährdete eröffnen, aber der Slogan "Rüge statt Züge" kam nicht gut an...

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    • Zwei Männer reden miteinander. Sagt der eine: "Ich mache keine Witze über Fette." Sagt der andere: "Das ist gut. Die haben es ja eh schon schwer genug."

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    • Ein alter Mann und eine alte Frau liegen zusammen an einem Strand. Sagt die Frau: "Günther, ich gehe zum Kiosk. Willst du auch was haben?" Sagt der Mann: "Bring mir bitte ein Eis mit."

    Fünf Minuten später ist die Frau wieder zurück. Der Mann sagt: "Na toll, statt einer Brezel hat sie mir eine Limo gebracht!"

    Kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause. Der Mann fragt: "Schatz, wo ist mein Essen?"

    Die Frau antwortet: "Im Kochbuch auf Seite 23." Dann sagt der Mann: "Ich bestelle mir dann halt eine Pizza."

    Schüler: "Herr Lehrer, wir wollten heute über das Gehirn reden."

    Lehrer: "Heute nicht, heute habe ich was anderes im Kopf."

    Steve fragte den Enderman: "Sollen wir schwimmen gehen?"

    Kurze Zeit später stand im Chat: "Steve wurde von einem Enderman getötet."

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    • Ein Paar geht ins Kino. Sie gehen zur Kasse und der Typ sagt: "Einmal Popcorn, bitte." Der Verkäufer fragt den Typen, ob er süß oder salzig möchte. Der Typ schaut seine Freundin an, zwinkert und schaut dann wieder zum Verkäufer und sagt: "Genau wie meine Freundin." Daraufhin sagt der Verkäufer zum Typen: "Tut mir leid, 'hässlich' haben wir nicht."

    Schönheitsideale heutzutage sind wie Menschen 1940.

    Jeder möchte braun werden.

    Treffen sich zwei Lesben. Fragt die eine: „Na, wie geht es deinem Mann?“

    Sagt die andere: „Ich bin 'ne Lesbe.“

    Sagt die zweite Lesbe wieder: „Was, wie kann man eine Lesbe sein?!“

    Der amerikanische Präsident hat mal eine Geschichte erzählt: "Unser Land hat alles", hat er stolz berichtet.

    Daraufhin hat ein ausländischer Journalist gefragt: "Auch einen heißen Draht zur Hölle?"

    Ein Mann in der S-Bahn fragt den gegenübersitzenden Fahrgast: "Warum starren Sie mich so an?"

    Der andere antwortet: "Weil Sie genauso aussehen wie meine Frau, bis auf den Bart!"

    "Aber ich hab doch gar keinen Bart!"

    "Ja, Sie nicht!"

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    • Geht ein Mann zu einer Frau und fragt: "Wieso bist du so fett?"

    Antwortet sie: "Weil ich deine Mudda bin!" (Lachflash fängt an)

    Erwidert der Mann: "Sind Sie sich da sicher?"

    Frau: "Ja, denn sie sind mein Sohn."

    Fritzchen ging zum Supermarkt. Da fragte die Kassiererin: "Was willst du?" Da sagt Fritzchen: "Ich will Zigaretten." Da sagt die Kassiererin: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung."

    Da ging Fritzchen zu seiner Mama. Fritzchen sagte: "Mama, die Kassiererin hat mir keine Zigaretten gegeben!" Mama sagte: "Sag der Kassiererin, du bist 30 Jahre alt, hast zwei Kinder, deine Frau hat ein gebrochenes Bein und dein Führerschein ist im Klo versunken." Da ging Fritzchen zu der Kassiererin und sagte: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist im Klo versunken und mein Führerschein hat ein gebrochenes Bein."

    Wollte ein Sportzentrum für Selbstmörder eröffnen, nur der Slogan "Trendsport statt Selbstmord" war nicht so gut.

    Ich wollte eine Fluglinie für Islamisten gründen, doch der Slogan "Abflug statt Abzug" kam wohl nicht so gut an.

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