Ironie

Bewerber: "Guten Tag, ich würde gerne bei Ubisoft arbeiten!"

Ubisoft: "Ja, haben Sie denn schon Erfahrung mit Servern?"

Bewerber: "Was sind Server?"

Ubisoft: "Willkommen bei Ubisoft!"

Windows: Couldn't find your keyboard! Press F1 for help!

Hitler schaut 1945 aus dem Fenster:

"Heute ist doch ein Bombenwetter!"

Ich wollte ein Restaurant für Flensburg-Fans eröffnen, aber der Slogan "Wanne in die Pfanne" kam wohl nicht so gut an.

Der Arzt sagte zum Patienten:

"Ihr Husten ist aber schon sehr viel besser geworden!"

Darauf antwortete der Patient:

"Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

"Oma, Opi jammert, dass er sein Gebiss wiederhaben will."

"Er soll sich noch einen Moment gedulden. Ich bin gleich fertig mit dem Kekseausstechen.🍪"

Wir brauchen nicht nach Bayern fahren, wir haben die Kassler Berge!

Als jemand zu mir kam und mir sagte, dass ich eigentlich kein Asiate bin... das öffnete mir die Augen... ^^ -_-

Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem Menschen?

Die Menschen sind halt Menschen...

Warum war noch nie ein Albaner im Weltraum?

Weil man die Raketen nicht leasen kann.

Frau: "Eine Studie hat bewiesen, dass Frauen schlauer sind als Männer und ..."

Mann: "DAVON WIRD DIE KÜCHE AUCH NICHT SAUBER, ODER?"

Kommen zwei kleine Mädchen in die Drogerie und suchen in den Regalen. "Darf ich euch helfen?", fragte die freundliche Verkäuferin. "Na, wir suchen Gummis mit Bananen- und Erdbeergeschmack", antwortete das eine Mädchen. "Seid ihr dafür nicht zu klein?", fragte die Verkäuferin lächelnd. "Siehst du", sagte das andere Mädchen. "Ich hatte recht, wir müssen zu den Lebensmitteln!"

Zwei Schwestern, Lea und Nena, teilen sich ein Zimmer. Fragt Lea die Nena: "In letzter Zeit habe ich beobachtet, dass du dir Möhren mit ins Bett nimmst. Hast du dich mit Papa gestritten?" "Aber nein", antwortete Nena wichtigtuerisch. "Ab jetzt möchte ich vegan leben."

Ich mache gute Witze!

Guter Witz: Blondinen können Auto fahren!

Onkel Kolo schreibt sich seine Beurteilungen selbst, ein Diplom-Pillemann und Beutelträger!

Deine Mutter ist so fett, sie nutzt im Zug Gruppenrabatt.

Chuck Norris hatte nur einmal Angst. Als er zum ersten Mal in den Spiegel geschaut hat.

Kommt ein Rollstuhlfahrer zu Starbucks: "Ich hätte gerne einen Kaffee." Fragt die Bedienung: "To go oder zum hier trinken?" Der Rollstuhlfahrer ganz trocken: "Wenn to go hilft, dann nehme ich den."

Kommt ein Mann zum Tierarzt: "Herr Doktor, mein Hund jagt Kleinwagen."

"Da brauchen Sie sich keine Sorgen machen, das tun andere doch auch!"

"Ja, aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten......"