Ironie
Sagt die Kassiererin an der Kasse zum Kunden: "Sammeln Sie Punkte?"
Antwortet der Kunde: "Nein, ich bin HSV-Fan!"
Der Lehrer fragt die Blondine: "Wenn ich dir 8€ geben würde und ich würde dir dann 5€ wegnehmen, was wäre das dann?"
Das wäre gemein! 😊😄😅
"Mama, stimmt das, dass das Essen von der Tafel nicht frisch ist?"
"Unsinn, sei still und kau deine Milch!"
Patient: "Hallo Herr Doktor." Doktor: "Haben Sie ein Augenproblem?" Patient: "Ja, woher wissen Sie das?" Doktor: "Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen."
Ich habe Donald Trump gesagt, er sei ein seniler Volltrottel. Daraufhin hat man mich vor Gericht gestellt und verurteilt: 5000 Dollar wegen Beleidigung und 6 Jahre Haft wegen Ausplaudern von Staatsgeheimnissen.
Geht ein Mann mit einer AK-47 in 'ne Bar und fragt: "Wer von euch hat mit meiner Frau geschlafen?"
Da sagt ein Mann aus der Ecke: "Junge, dafür reicht dein 200er Magazin nicht aus!" 🤣😂🤣
Wollt ihr einen Witz hören? Frauen haben Rechte!
Letzten Sonntag sehe ich, wie mein Nachbar im Garten ein Loch gräbt.
„Wofür ist das Loch?“, frage ich ihn.
„Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn“, antwortet er.
„Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?“, will ich wissen.
„Ja, das ist es. Aber er steckt in einer verdammten Katze!“
Feministinnen beim Frühstück.
„Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen?“
Darauf die andere: „Nein, ich habe eine Muskelkatze.“
Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."
An den, der meine Antidepressiva geklaut hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich!
Der Lehrer sagt zur Schülerin: "Dumme Leute dürfen nicht im Unterricht sein, geh raus!"
Die Schülerin sagt: "Dann kommen Sie mit!"
Es sind vier Leute in einem Flugzeug: Christiano Ronaldo, Donald Trump, ein Schuljunge und ein alter Priester.
Plötzlich kommen die Piloten und sagen, das Flugzeug stürzt ab. Nehmen sich einen Fallschirm und springen aus dem Flugzeug.
Der Schuljunge sagt: "Guck mal, da sind noch 3 Fallschirme!" Ronaldo nimmt sich einen Fallschirm und sagt: "Ich bin der beste Fußballer" und springt.
Trump sagt: "Ich bin der schlaueste Mensch der Welt" und springt.
Es ist nur noch 1 Fallschirm da. Der Priester sagt, dass der Junge ihn haben kann. Aber der Schuljunge sagt: "Ne, ist schon gut, der schlauste Mensch der Welt ist mit meinem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen!"
Vegetarier werden nach ihrem Ableben nicht begraben, sondern kompostiert.
Pille.
Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: „Ihr Kinderlein kommet ...“
Das Internet hat etwas Peinliches von dir verbreitet, ohne dass du es weißt.
Wirt zum Gast: "Hör, du hast vom letzten Mal noch 5 Bier offen!"
Gast: "Ist egal, leer sie in den Abfluss!"
Neulich hab ich mich im Bus versehentlich auf eine Zeitung gesetzt. Nach einer Weile fragte jemand, ob ich die lesen würde? Fasziniert von dieser dummen Frage sagte ich: „Ja“, stand auf, blätterte um und setzte mich wieder hin.
Wieso herrscht Hitler nicht mehr über Deutschland?
Ihm fehlte der Reiseführer.
Fritzchens Mama schminkt sich. Kommt Fritzchen rein.
"Mama, Mama, was machst du da?"
Mama: "Ich mache mich schöner, als ich davor war, das nennt man schminken."
Fritzchen: "Wie, du warst davor schön?"