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Ironie

Ironie

"Hey Google! Suche nach Mädchen ohne Tagebuch!" -- "Es wurden keine mit deiner Suchanfrage - Mädchen ohne Tagebuch - übereinstimmenden Dokumente gefunden."

Sagt eine Frau zur besten Freundin: „Was hast du und dein Mann gemeinsam?"

Die andere überlegt lange: „Wir haben am selben Tag Geburtstag!“

Ein junger Mann geht zum Waffenladen und kauft sich einen Sniper, weil er Jäger ist.

Verkäufer: "Das ist mal eine Waffe für Sie!! Mit dem Visier kannst du auch 2 km weit entfernt an meinem Haus sehen!"

Jäger zielt auf sein Haus und sagt: "Wow! Da ist ein nackter Mann mit einer Frau!"

Ganz verwirrt sagt danach der Verkäufer: "DAS IST MEIN NACHBAR UND ER HAT SEX MIT MEINER VERLOBTEN!"

"Wenn du mit 2 Schüssen den Penis des Mannes und meine Freundin abschießt, bekommst du die Waffe umsonst!"

Jäger: "Ich treff beides auch mit einem Schuss!"

  • 5

    • Sie: "Schatz, ich habe mich verfahren!"

    Er (holt tief Luft): "Also gut, wo bist Du?"

    Sie: "Na, im Auto!"

    Sitzen 2 Blinde im Kino.

    Sagt der eine zu dem anderen: "Eyyy, lass Plätze tauschen, ich seh hier nix, verdammt!"

    Der andere: "Ich auch nichtttzt."

    Blondine sagt: "Woher hast du denn den Computer?"

    Fritzchen sagt: "Von Aldi, nur ein Euro 💶!"

    Blondine sagt: "Das gibt's doch gar nicht!"

    Fritzchen sagt: "Doch, bei Roller!"

    A: Geh mir nicht auf den Keks!

    B: Neeeeeeeeein!

    A: Alter, was geht denn jetzt mit dir ab??

    B: Der arme Keks! O.O

    Sexuelle Belästigung

    Ich verstehe die Frauen nicht...

    Zum Beispiel: Ein Mann sagt bestimmte Sätze sexueller Natur gegen eine Frau, dann heißt es direkt sexuelle Belästigung. Aber sagt eine Frau die gleichen Sätze gegen einen Mann, dann heißt es 1,50 € die Minute.

    Ein Freund von Chuck Norris sagte zu ihm: "Die Feuerwehr ruft man an, wenn es brennt."

    Dann hat er sein Haus abgebrannt und hat die Feuerwehr angerufen. Die Feuerwehr fragte, wie das passiert ist. Mein Freund hat gesagt, die Feuerwehr macht das immer umsonst weg.

    Fritzi geht mit seiner Oma in den Supermarkt. Sie kauften fünf Bananen, fünf Äpfel und drei Eier. Auf dem Weg zur Kasse hat Fritzi einen Fünf-Euro-Schein auf dem Boden gefunden. Fritzi fragte: "Oma, darf ich den Fünf-Euro-Schein aufheben?" Oma sagte: "Nein, pass auf, auf dem Boden darf man nichts aufheben."

    Sie gehen weiter und dann lag unten auf dem Boden eine Banane und Oma hat die nicht gesehen. Sie ist da drüber gelaufen und gestolpert und ...

    "Jo, Fritzi, kannst du mir hoch helfen?" "Möchte was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" 😂😂😂😂

    Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Bankräuber?

    Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballspieler sagt: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

    Gerda fragt ihren Sohn Nils: „Findest du mich schön oder hässlich?“

    „Beides!“

    „Wie kann ich das verstehen?“

    „Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!“

    Eine Nonne sitzt mit einem Hippie im Bus. Da bittet der Hippie die Nonne, ihm einen zu blasen. Die Nonne sagt: "Ich bin eine Dienerin Gottes, ich tue so etwas nicht."

    Der Hippie bittet immer mehr um diesen Gefallen, doch irgendwann steigt die Nonne aus. Als auch der Hippie später aussteigt, packt ihn der Fahrer und sagt: "Wenn du sie vögeln willst, gebe ich dir einen Rat. Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet."

    Der Hippie bedankt sich und geht abends in Jesusgewändern zu dem Friedhof hin und sieht die Nonne beten. Sie ist schwarz gekleidet und nur ihre Augen sind zu sehen. Da sagt "Jesus": "Ich wurde von Gott geschickt, um dich zu vögeln." Die Nonne erwidert: "Wenn du wirklich von Gott geschickt und beauftragt wurdest, so nimm mich. Aber von hinten, damit du mein Haupt nicht betrachtest."

    Nach 5 Minuten wilden Treibens reißt der Hippie die Kleidung von sich und schreit: "Reingelegt! ICH BIN DER HIPPIE!!!" Da ruft die Nonne und reißt die Sachen von sich: "Reingelegt, ICH BIN DER BUSFAHRER!!!"