Ironie
Der Richter zum Angeklagten: „Zum letzten Mal: Wie heißt ihr Komplize?“
„Sag ich nicht! Ich verpfeife doch nicht meinen Bruder.“
Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen.
"Papa, wo warst du die ganzen 16 Jahre?"
Ein Kölner geht einkaufen. Er legt die Ware aufs Kassenband. Kassierin: "Sammeln Sie Punkte?"
(Köln ist Tabellenletzter)
Ich wollte letztens Kalorien verbrennen, aber ich habe keine Fette zum Anzünden gefunden.
Guck mal in den Spiegel!
Habe gerade 1000 Kalorien verbrannt. Pizza im Ofen vergessen! 😂
Mädchen: Ich wünschte, da wäre was zwischen uns!
Junge: Was denn?
Mädchen: Eine Wand!
Verabreden sich zwei Freunde zum Welt-Sterilisationstag. Keiner konnte kommen.
Mama, sollte ich jemals ein Gerät benötigen, dass mich am Leben erhält, dann schalte es ab!
Okay, wie du meinst.
Mama, nein, nicht den WLAN-Router! Schalt ihn wieder an!
Nur der HSV!
Deine Mutter geht zum Fitnessstudio und fragt: "Ich habe gehört, hier gibt es Popcorn?"
Mann sagt: "Nein, hier gibt es Protein Shakes."
Mutter sagt: "Nein, ungesund!"
Vor kurzem war ich bei der Polizei und die gaben mir einen Zettel, wo drauf stand: "Wir suchen einen sportlichen, schlanken, großen, blondhaarigen Mann." Da habe ich mich mal direkt beworben!
Wie nennt man einen Haufen Weiße in einer Schüssel?
Cracker.
Warum hat der weiße Mann den Mond besucht? Weil er hörte, dass die Indianer dort gelandet sind.
Wie nennt man einen Schwarzen, der über eine Million weiße Freunde hat?
Mr. President.
Wie nennt man einen Weißen, umzingelt in einem Feld von Schwarzen?
Die NBA.
When I push the right buttons, he's turned on and hot.
Ich rede von meiner Heizung.
Stop fake jokes!
Spielt ByQuadrix BW.
Sagt ein Spieler: "Du bist abgehoben!"
1 Minute später: ByQuadrix left the game.
Wenn Chuck Norris Bahn fährt, kommt sogar die Deutsche Bahn pünktlich.