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Ironie

Ironie

Musiker werden, ohne Noten lesen zu können, ist wie ohne IQ amerikanischer Präsident zu werden – es funktioniert!

Treffen sich zwei Bomben an der Treppe. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen."

Ich hätte jetzt ja einen Witz über die Deutsche Bahn gemacht, aber der wäre nicht angekommen.

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    • Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport?"

    Fragt Kevin: "Zählt auch Sex?"

    Freund: "Ja."

    Kevin: "Dann nicht. Ok."

    Sportlehrerin: Lena, komm mal her.

    Lena: Warum?

    Sportlehrerin: Wirst du schon sehen...

    Sportlehrerin: Du hast doch letztens diesen Jungen geschlagen, wie hieß er doch gleich...? Ach ja! Tim.

    Lena: Ich hab doch gesagt, dass das aus Versehen war! Boar ey!

    Sportlehrerin: Man darf nicht lügen.

    Schön, dass sie das über ihre Lügen einsehen.

    Sportlehrerin: Ich lüge nicht.

    Lena: Doch.

    Sportlehrerin: Nein.

    Lena: Doch.

    Sportlehrerin: Nein.

    Lena: Doch.

    Sportlehrerin: Nein.

    Lena: Nein.

    Sportlehrerin: Doch.

    Lena: Ha!

    Sportlehrerin: FUCK!!!... Hab' ich das laut gesagt?

    Direktor: Ja, oh ja. Jetzt werden Sie entlassen.

    Sportlehrerin: FUCK!!!

    Deine Mutter ist so dumm, steckt sich eine Batterie in den Arsch und sagt: "Agate Power!"

    Sagt Feitzchen zu seinem Vater: "Weißt du was ich alles kann ... ich kann Italienisch, Griechisch und Chinesisch." Fragt der Vater: "Lesen und schreiben?" "Nee essen!"😂

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    • Zwei Männer wollen ein richtig schweres Sofa in den achten Stock eines Hochhauses schleppen.

    Der Fahrstuhl ist leider zu klein für so ein großes Sofa. Also nehmen die beiden die Treppen. Oben angekommen, sagt der eine zum anderen: "Du, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Wir sind endlich im achten Stock. Die schlechte: Wir sind im falschen Haus."

    Donuts 🍩

    Freundin zum Freund: "Kann ich auch ein Stück von deinem Donut?" Freund zur Freundin: "Ja klar, du bekommst die Mitte!"

    Hier kommt der beste Witz, den es gibt:

    Trump ist ein netter, verständnisvoller Mensch.

    Patient: Ich habe Angst vor der Operation.

    Arzt: Sie müssen keine Angst haben, denn das ist meine erste Operation!

    Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie..."

    Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"

    Sie: „Halt die Schnauze, ich rede mit Amactus!“

    Sitzt ein Kurde in China am Straßenrand mit 'nem Kontrabass und singt "Scheiß Staat, scheiß Staat!", kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Ich muss Sie verhaften!"

    Antwortet der Kurde: "Wieso, ich habe doch meinen eigenen Staat gemeint!"

    2 Minuten später kommt der Polizist zurück und sagt: "Sie sind trotzdem verhaftet, sie haben keinen Scheiß Staat!"

    Chuck Norris ist kein ganz schlechter Mensch. Erst neulich hat er einen Letzte-Hilfe-Kurs belegt.

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    • In der Schule: "Das lernt ihr dann auf der Uni."

    In der Uni: "Das kennt ihr bereits aus der Schule."

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    • In der Grundschule hieß es immer: Im PC-Raum wird nicht gegessen.

    In der Uni sagt der Dozent: "Macht bitte das Fenster auf, wenn ihr grillt!"