Ironie

Ich wollte einen Onlineshop eröffnen, doch der Slogan "Banner für Spanner" kam wohl nicht so gut an.

Ein Elektron will in eine Bar gehen, da sagt der Türsteher, der ebenfalls ein Elektron ist: ,,Ich lasse Sie nicht hinein, ich finde Sie abstoßend!''

Gibt es einen Unterschied zwischen Theorie und Praxis? "Ja, in der Tat!"

Ein Hacker spielt ein Level eines Spiels.

Er lädt sich einen Hack runter, aber kann trotz dem nichts.

Sitzen zwei Blondinen am See, dann kam ein Gewitter und die eine sagte: "Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass."

Fragt der Vater seine Tochter: "Was wünschst du dir eigentlich zu Weihnachten?"

Tochter: "Ich möchte ein Pony!"

Vater: "Okay!"

An Heiligabend ist es so weit.

Vater: "So, ich habe für dich einen Friseurtermin gemacht!"

Geht ein Skelett zum Zahnarzt und fragt: "Sind meine Zähne in Ordnung?"

Sagt der Zahnarzt: "Ja, nur dein Zahnfleisch nicht."

"Kevin ist eine Diagnose", sagte eine Lehrerin vor 10 Jahren. Heute sagt sie das Gleiche über Paul, Alex und Max. Sie geht zu ihrer Kollegin und teilt ihr ihre Erfahrung mit.

Die Kollegin hört ihr ganz aufmerksam zu und fragt sie besorgniserregend: "Isolde, hast Du wieder deine Neuroleptikas vergessen einzunehmen, wie damals, als du Kevin eine Diagnose verpasst hast?"

Gehen zwei Elektronen in eine Disko. Da sagt der Türsteher: "Heute nur für Pärchen geöffnet!"

Kevin ist der Beweis, dass man es trotz aller Vorurteile nach oben schaffen und erfolgreich sein kann!

Kevin liest Goethe.

Das sehen Phillip und Max.

Max zu Philipp: "Hast Du es gesehen?"

Philipp: "Ja, voll Alpha!"

Mina kann rechnen. Mina: "1 + 1 = 3?"

Mina hat Freunde ;)

Mina denkt, dass sie schlau ist ;)

In 10 Jahren lachen Tobi, Finn und Philipp nicht mehr über Kevin. Man lacht schon über sie!

Tobi arbeitet bei OBI, Finn ist nicht mehr "in" und Philipp kann Phi und doppel PP nicht mehr sehen.

Es war einmal ein Hase, er ging jeden Tag in verschiedene Bäckereien. Bei allen fragte er: "Hast du Karottenkuchen?" Aber alle sagten nein. Einer der vielen Bäcker dachte sich, oh dieser arme Hase, er kommt schon seit Monaten immer fragen und nie hab ich einen Karottenkuchen. Ich backe jetzt einen Karottenkuchen! Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: "Hast du Karottenkuchen?" Da meinte der Bäcker: "Ja!" Der Hase erwidert: "Finden sie auch, dass er ekelhaft ist?" 😂

Steve geht zum Lehrer und fragt: „Wieso kann ich Bedrock nicht abbauen?"

Der Lehrer fragt: „Was ist Bedrock?"

Steve sagt: „Zum Glück bin ich nicht der Dümmste."

Kommt der Vater nach Hause, wo ihn seine Frau schon erwartet. Sie heult und sagt zu ihrem Mann: "Dein Sohn hat mich Schlampe genannt." Darauf der Vater: "Wo ist der Hurensohn?"

Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.

Harald, 42, Scharfschütze.

Ich wollte einen Diät-Burgerladen eröffnen, aber der Slogan "Keine Bouletten für die Fetten" kam nicht so gut an.