Ironie

Ironie

Witz schreiben

"Na, wie war deine Prüfung?"

"Total einfach. Bis auf die ersten drei Fragen!"

"Was waren denn die ersten drei Fragen?"

"Name, Datum, Geburtsdatum!"

  • 1

    • Wollte für Niederländer eine Selbsthilfegruppe anbieten, aber der Slogan "Tulpen gießen statt Tore schießen" kam nicht so gut an.

  • 0

    • A: Warum sollten wir unbedingt sie in unsere Abteilung IT-Sicherheit einstellen?

    B: Weil ich mich selbst zum Vorstellungsgespräch eingeladen habe.

    "Hallo, Polizeikontrolle."

    "Los Pikachu, Donnerblitz!"

    "Alter, haben sie mich eben ein Hamster ins Gesicht geworfen?"

  • 5

    • Was steht auf dem Grabstein eines Biolehrers?

    "Diese Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."

  • 7

    • Hält ein Polizist einen betrunkenen Autofahrer an: "Sind Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?" Der Autofahrer: "Von mir aus! (hicks) In welcher Kneipe fangen wir an?!"

    5 Leute sitzen in einem abstürzenden Flugzeug, aber es sind nur 4 Fallschirme an Bord.

    1. Ronaldo 2. Lewandowski 3. Der Papst 4. Ein Schulkind 5. Donald Trump

    Ronaldo sagt, "Real Madrid braucht mich", nimmt den 1. Fallschirm und springt. Lewandowski sagt, "Bayern braucht mich", nimmt den 2. Fallschirm und springt.

    Donald Trump sagt: "Ich bin der schlauste Mensch der Welt, Amerika braucht mich" und er springt. Der Papst sagt zum Schulkind, "du bist noch jung, spring du", aber das Schulkind sagt: "Wir müssen uns nicht streiten, denn der schlauste Mensch der Welt hat gerade mein Rucksack genommen."

  • 2

    • Sagt der Dicke zum Dünnen: "Wenn man dich so sieht, dann denkt man, dass eine weltweite Hungersnot ausgebrochen ist." Sagt der Dünne: "Und wenn man dich sieht, dann denkt man, dass du daran Schuld wärst!"

    Schüler: Frau Lehrerin, bekommt man Ärger für etwas, das man nicht gemacht hat?

    Lehrerin: Aber nein!

    Schüler: Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.

    Fritzchen, 8 Jahre, lehnt in der Pause ganz lässig an der Volksschulwand und raucht eine Zigarette. Die Lehrerin sieht das und fragt Fritzchen: "Na, seit wann rauchst du denn schon?" Fritzchen antwortet: "Seit ich das erste Mal Sex hatte." Daraufhin meint die Lehrerin: "Damals hattest du bestimmt noch nicht viel davon." "Stimmt", antwortet Fritzchen, "damals war ich besoffen."

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    • Fritz und Oma gehen einkaufen. Fritz findet einen Fünf-Euro-Schein. Er fragt seine Oma: "Darf ich den aufheben?" Seine Oma sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Oma fällt hin und fragt, ob er ihr hochhelfen kann. Fritz sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

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    • Jonas geht zu seiner Mutter und fragt: "Kann ich nach MC, um mir dein Leben zu kaufen?"

    Und die Mutter sagte: "Ja, dafür musst du aber nicht nach MC, weil ich bin umsonst!"

    Was sagt ein Vampirkind vor dem Schlafengehen?

    "Mami, Mami, kannst du das Dunkel anlassen? Ich habe so Angst vor dem Licht."

    "Mama, darf ich dir eine Geschichte erzählen? Es wird auch keine lange", fragt Mona.

    "Okay."

    "Und du wirst dich ganz bestimmt darüber freuen?"

    "Ja, von mir aus."

    "Alsoo... es war einmal eine teure Vase und jetzt ist sie kaputt..."

    „Thomas, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?“ – „Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."

    Denn sie war beschäftigt mit ihrem kleinen Hobby, in Facebook fremde Männer anzuflirten und sie nach einem Seitensprung zu fragen, und wer dann ja sagte, zu ihr verlangte sie immer nur 230 Euro per Play Store Karte und hatte ihren Namen so umgeändert, dass alle wow sagten. Deshalb hat sie alles verpasst.