Ironie

"Darf ich ein Stück von deinem Donut haben?" "Ja klar, du bekommst die Mitte."

IT-Support: "Machen Sie mal bitte alle Fenster zu."

User: "Auch das im Bad?"

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus? - Weißer Adler auf weißem Grund.

Die kleine Lilly fährt mit dem Dreirad im Wohnzimmer. Vater: Lilly, du solltest doch schon längst im Bett sein? Lilly: Wenn ich einen Parkplatz finde, gerne.

Papa, ist die Frau da eine Nutte?

Ja, aber Mama mag es nicht, wenn wir sie so nennen.

Ich war traurig, als meine Frau weg ging, deshalb habe ich eine Party geschmissen und mich mit mehreren Frauen vergnügt, als meine Frau dann von der Arbeit kam. Dann......

Treffen sich ein Blinder, einer ohne Beine und einer ohne Arme auf der Brücke. Sagt der ohne Beine: "Ich springe!" Sagt der ohne Arme: "Ich fang dich auf!" Sagt der Blinde: "Das will ich sehen!"

"Mir ist auf dem Heimweg was ganz Doofes passiert."

"Was denn?"

"Ich bin in eine Radarfalle gefahren."

"Und? Hat's geblitzt?"

"Ne, gescheppert!"

Der Lehrer sagt: "Macht alle das, was ich mit dem Buch mache!"

Plötzlich nahm ein "Geist" das Buch und warf es in den Mülleimer. Das taten die Schüler auch!

Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.

Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.

Was ist der Unterschied zwischen einem Holz und Beamten?

Holz arbeitet.

Heute habe ich gesehen, wie ein Kind zu seiner Mutter "AUS! Ab in die Ecke!" schrie.

Die deutsche Fußballmannschaft fliegt zu einem Auswärtsspiel. Es wird ihnen schnell langweilig und sie beginnen im Flieger Fußball zu spielen. Da sagt der Pilot zum Copilot: "Geh nach hinten und regel das." Als der Copilot wiederkam, fragte der Pilot: "Warum ist es denn so leise?" Der Copilot antwortet: "Ich habe gesagt, Jungs, es ist doch so schönes Wetter, spielt doch draußen weiter!"

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste.

Sagt das eine: "Boa, ist hier was los!"

Sagt die Lehrerin zu den Kindern: "Glaubt ihr an Gott?" Kinder: "Ja." Lehrerin: "Könnt ihr ihn sehen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Könnt ihr ihn angreifen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Dann existiert er nicht." Kinder: "Haben Sie ein Gehirn?" Lehrerin: "Ja." Kinder: "Können Sie es sehen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Können Sie es angreifen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Dann existiert es nicht." :D

Warum kann Baumi nicht normal bauen?

Antwort: Weil er zu gut dafür ist! 😎😎

Ein Mann musste ein Passwort für ein Hotel aussuchen. Er nimmt das Passwort "Penis". Die Frau lacht sich schlapp. Das Hotelsystem sagte: „Nicht lang genug!"

"Das ist aber ein hässlicher Junge da hinten an der Schaukel!"

"Entschuldigung, das verbitte ich mir, das ist meine Tochter!"

"Ach, Sie sind der Vater?"

"Nein, die Mutter!!"

Sagt das dicke Pferd zum dünnen Pferd: „Wenn man dich sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen." Sagt das dünne Pferd zum dicken Pferd: „Wenn man dich sieht, könnte man meinen, du seist schuld daran!" 😂^^

Nach der Mathearbeit unterhalten sich zwei Freunde:

"Mir ist gar nichts eingefallen! Ich habe ein leeres Blatt abgegeben!"

"Bei mir war es auch so, hoffentlich denkt der Lehrer nicht, wir hätten voneinander abgeschrieben!"