Ironie

"So schön hier. Bei so einem Hobby trifft man lauter nette Menschen." - Tobias, 28, leidenschaftlicher Bogenschütze.

Kevin geht in einen Waffenladen und steht neben einer Pistole.

Kevin: "Was kann man hier kaufen?"

Ein Greeper sagt zum anderen: "Wollen wir etwas wegsprengen?"

Sagt der andere: "Halt's Maul, wir können gar nicht reden!"

Zwei Blondinen sitzen in einem Schlauchboot auf der Wiese und rudern.

Es dauert nicht lange, da fährt ein Auto mit zwei anderen Blondinen daran vorbei.

Beide schauen ganz verdutzt zum Fenster hinaus. Da stupst die eine die andere an und sagt: "Schau dir das an, so kommen diese blöden Blondinenwitze zustande! Aber wenn die beiden nicht sofort aufhören, dann schwimme ich rüber und tauche sie!"

Lehrer: "Also, Tom, du gehst jetzt vor die Tür. Dein Gelaber interessiert niemanden!"

Schüler: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine: "Wow, bist du aber braun. Warst du im Urlaub?"

Sie: Du Schatz, was machen wir morgen zu unserem 25. Hochzeitstag?

Er: Eine Schweigeminute!

Sie: "Du Schatz, was machen wir am Morgen zu unserem 25. Hochzeitstag?"

Er: "Eine Schweigeminute!"

Ein echter Arier ist so blond wie Hitler, so grazil wie Göring und so stark wie Goebbels.

"Darf ich ein Stück von deinem Donut haben?" "Ja klar, du bekommst die Mitte."

IT-Support: "Machen Sie mal bitte alle Fenster zu."

User: "Auch das im Bad?"

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus? - Weißer Adler auf weißem Grund.

Die kleine Lilly fährt mit dem Dreirad im Wohnzimmer. Vater: Lilly, du solltest doch schon längst im Bett sein? Lilly: Wenn ich einen Parkplatz finde, gerne.

Papa, ist die Frau da eine Nutte?

Ja, aber Mama mag es nicht, wenn wir sie so nennen.

Ich war traurig, als meine Frau weg ging, deshalb habe ich eine Party geschmissen und mich mit mehreren Frauen vergnügt, als meine Frau dann von der Arbeit kam. Dann......

Treffen sich ein Blinder, einer ohne Beine und einer ohne Arme auf der Brücke. Sagt der ohne Beine: "Ich springe!" Sagt der ohne Arme: "Ich fang dich auf!" Sagt der Blinde: "Das will ich sehen!"

"Mir ist auf dem Heimweg was ganz Doofes passiert."

"Was denn?"

"Ich bin in eine Radarfalle gefahren."

"Und? Hat's geblitzt?"

"Ne, gescheppert!"

Der Lehrer sagt: "Macht alle das, was ich mit dem Buch mache!"

Plötzlich nahm ein "Geist" das Buch und warf es in den Mülleimer. Das taten die Schüler auch!

Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.

Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.

Was ist der Unterschied zwischen einem Holz und Beamten?

Holz arbeitet.