Ironie
Egal was Donald Trump auch tut,
die Nachwelt merkt sich nur eines:
"xxx das war Kacke Mann xxx"
Trump sagt einem Bauarbeiter: "Baue eine Mauer um Amerika zu schützen."
Da baut er eine Mauer um Trump.
Wäre der LKW vom Berliner Weihnachtsmarkt von der Deutschen Bahn gewesen, wäre er erst an Neujahr in die Menschen gefahren.
Wieso ist Trump Präsident geworden?
Weil er als Kind immer geheult hat.
Was ich schreibe, ist dumm. Gebt mir 1000 Dislikes!
Warum sind Japaner so schlau?
Weil sie keine Blondinen haben.
Hansi zum Vater: "Wir haben heute in der Schule gelernt, wie man Sprengstoff herstellt."
Vater: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"
Hansi: "Schule?! Welche Schule???"
Vorsicht Frau!
Frau: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Mann: "Nein."
Frau: "Was habe ich gerade gesagt?"
Mann: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Frau: "Ja!"
Was macht Trump jetzt? Er plant und baut die Mauer.
Was machen die Mexikaner jetzt? Die fangen an zu graben.
"Klopf, klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen."
Ein Metzger sticht aus Versehen seinem Kollegen ein Auge aus, daraufhin der Betroffene:
"Wenn du das noch einmal machst, schaue ich dich nicht mehr an!"
Ich bin so lustig, wenn ich auf Seite gehen soll, sagen alle: "Spaß beiseite!"
Mein Berufswunsch war eigentlich Lackierer. Aber ich habe eine Lackdosenintoleranz.
Chuck Norris macht Selfies – mit dem Festnetz.
Wenn das keine guten Aussichten sind: Dank Mini-, Null- oder Negativzinsen plus Inflation und Steuern auf Kapitalerträge brauchen Sie sich um Ihr Vermögen bald keine Sorgen mehr zu machen.
Zwei Schweine beim Fressen.
Der eine sagt: "Friss nicht zu viel, sonst wirst du geschlachtet."
Der andere: "Ah, Verschwörungstheorien..."
Ein Mann hat seine Dogge verkauft. Nach einigen Tagen ruft der neue Besitzer an und fragt: "Mag der Hund auch Kinder?" "Sicher", antwortet der alte Besitzer, "aber ich würde ihm Hundefutter geben."
Zwei Texaner unterhalten sich über ihren Landbesitz. Sagt der eine: "Meine Farm ist so groß; ich brauche zwei Tage, um sie mit meinem Auto zu umrunden."
Meint der andere: "Ja, so ein Auto hatte ich auch mal."
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und dann wählen.
"HTML ist eine Programmiersprache."