Ironie

Die nächste Präsidentenwahl wird es leider nicht mehr geben.

Donald Trump hat die USA vernichtet!

Ich wollte gern kandidieren.

Was ist der Unterschied zwischen Lego und Kurden? -- Lego hat ein eigenes Land.

Chef zur Sekretärin: "Sie werden mich jetzt eine Weile nicht sehen."

Sekretärin: "Warum? Gehen Sie etwa auf Geschäftsreise?"

Chef: "Nein, ich nehme Sie jetzt von hinten!"

Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt.

"Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?", fragt der Arzt.

Frau: "Ach, jedes Mal, wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich."

Arzt: "Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln Sie einfach Kamillentee. Das hilft garantiert!"

Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt: "Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!"

Arzt: "Sehen Sie. Einfach mal die Fresse halten."

Der Mann kommt zu seiner Frau in die Küche: "Aber Schatz, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht spülen -- mach es morgen..."

"Mami, Mami, krieg ich Kekse?"

"Hol sie dir vom Schrank."

"Aber ich hab doch keine Arme..."

"Tja, keine Arme, keine Kekse..."

"Herr Doktor, es ist zum Verzweifeln. Keiner beachtet mich!"

"Der Nächste, bitte!"

Eine Oma gibt einem Obdachlosen 5 Euro und sagt: "Aber nicht, dass du mir Alkohol davon kaufst." Der Obdachlose darauf: "Warum sollte ich dir davon Alkohol kaufen?"

Treffen sich zwei Epileptiker. "Hey, ich hab gehört, du hast neulich den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?" -- "Ja, aber eigentlich wollt ich mir nur 'ne Cola holen."

Wie hat sich der Hipster seine Zunge verbrannt? Er hat den Kaffee getrunken, bevor er cool war.

Wie fängt eine Frau einen klugen Satz an? -- "Mein Mann hat gesagt..."

Beethoven: "SEID IHR BEREIT FÜR MEINE SYMPHONIEN?"

Das Publikum jubelt.

Beethoven: "ICH KANN EUCH NICHT HÖREN!"

Mann in der Bücherei: "Ich suche Bücher über Paranoia."

Bibliothekar: "Die stehen hinter Ihnen!"

Sitzen zwei Blinde im Kino, sagt der eine: "Ich sehe gar nichts!". Darauf der andere: "Sollen wir die Plätze tauschen?"

Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. -- Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.

"Ich hab noch nie so viel Lauch gesehen."

- Elke, 43, kocht Gemüsesuppe.

- Ali, 21, in der Informatikvorlesung.

- Xiuying, 17, hat den Notruf der Feuerwehr gewählt.

Deine Mutter ist wie ein Döner – fettig und an jeder Ecke für 2,50 zu haben!

Apored macht gute Songs.

Eine verheiratete Frau hat ständig Kopfschmerzen. Sie war schon bei vielen Ärzten. Keiner konnte ihr helfen. Weder Tabletten, Krankengymnastik noch Massagen haben ihr geholfen. Da hört sie von einem neuen Heilpraktiker in der Nähe. Sie denkt sich: "Ich habe schon alles ausprobiert, warum nicht den Heilpraktiker?"\n\nSie geht also zu ihm und schildert ihr Problem. Er meint, das wäre nicht schwierig. Sie solle nach Hause gehen, sich an ihren Küchentisch setzen und die Arme aufstützen, die Fingerspitzen an die Schläfen legen und kreisende Bewegungen mit den Fingern machen. Dabei solle sie sagen: "Ich habe gar keine Kopfschmerzen, ich habe gar keine Kopfschmerzen, usw." Sie tut dies, und siehe da, ihre Kopfschmerzen sind weg.\n\nDa denkt sie sich: "Bei meinem Mann und mir läuft nichts mehr im Bett. Vielleicht sollte ich ihn auch mal zu diesem Heilpraktiker schicken." Gedacht, getan. Ihr Mann geht auch zu diesem Heilpraktiker. Die erste Nacht danach ist traumhaft. Beide finden die absolute Erfüllung. Die zweite Nacht ist noch besser.\n\nDa wird die Frau neugierig, was der Heilpraktiker zu ihrem Mann gesagt hat. Sie schleicht zur Küchentür und linst um die Ecke. Da sitzt ihr Mann am Küchentisch, macht mit den Fingerspitzen kreisende Bewegungen und sagt: "Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine ..."

Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben."

Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"

Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."

Heiner: "Nein, was hat ihr gefehlt?"

Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen."

Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"

Peter: "Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen."

Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"

Peter: "Nudeln!"