Ironie
Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo sind deine Eltern?" Fritzchen antwortet: "Vom Traktor überfahren!"
"Und deine Schwester?" - "Vom Traktor überfahren."
"Und deine Großeltern?" - "Vom Traktor überfahren."
"Und was machst du die ganze Zeit?" - "Traktor fahren."
Wahlversprechen
"Als Präsident stecke ich Hillary ins Gefängnis", tönte Trump als Präsidentschaftskandidat. Und jetzt? Jetzt ist er Präsident. Und was macht er? Nichts! Ich glaube, der hat etwas gegen Bill.
Mr. Präsident, die Welt braucht keine Schnullerpolitik.
You are fired!
Was hinterlässt Donald J. Trump der Nachwelt, wenn er stirbt? Eine große Lücke, die ihn vollkommen ersetzt.
25 000 Menschen – Fünfundzwanzigtausend Menschen – weltweit werden jährlich von Hunden getötet.
Aber nicht von meinem.
– Wirklich nicht von meinem. Mein Hund, der beißt nicht, der scheißt nicht und der bellt nicht!
Mr. Präsident, welches Land wird unter Ihrer Politik am schnellsten untergehen?
"America first?"
Yes, you can.
China hat eine Mauer, aber keine Mexikaner!
~ Trump
Apored hat mehr Likes als Dislikes!
Warum lächeln Ostfriesen, wenn es blitzt und donnert?
Weil sie denken, sie werden fotografiert!
"Lass doch diese Emanzen-Komplexe, du hast doch nur noch nicht den Richtigen gefunden!"
Mann zur Frau: "Ihr Frauen nutzt nur ein Drittel eures Gehirns!"
Frau zum Mann: "Und was machen wir mit dem anderen Drittel?"
Der Ehemann kommt nach Hause und überrascht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und lacht. Er lacht und lacht und lacht und kann gar nicht mehr aufhören zu Lachen.
Verwundert fragt sein Freund: "Warum lachst du denn so?"
Prompt bekommt er die aufrichtige Antwort: "Ich muss ja, aber du?"
Ein kluger Mann widerspricht nie einer Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Was ist besser: Lidl oder Schule?
Lidl lohnt sich!
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Eure Witze sind so lame, da fress ich lieber nen Vogel!
Arzt: "Sie sind stark übergewichtig."
Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung."
Arzt: "Hässlich sind Sie auch."
Kommt eine fette Frau im Rollstuhl in einem Süßigkeitenladen und fragt den Verkäufer: "Haben Sie Rumkugeln?"
Sagt der Verkäufer: "Leider nicht, aber rumkugeln kannst du auch draußen ein bisschen."
Was macht Donald J. Trump gegen eine Alien-Invasion?
... Er baut eine Mauer ums Ozonloch und lässt das Vakuum dafür bezahlen.
Dies ist der längste Witz, der weniger als zwölf Wörter hat.