Ironie

Ironie

Ehe

    • Der Schlüssel zu einer guten Ehe ist der Schlüssel zur Zweitwohnung.

  • 0

    • Dreck

    • Tom sieht eines Tages ein Paar, was sich aus Spaß beleidigt.

    Frau: ... ... Mann:

    Frau: Noch so ein Spruch und du kannst heut Abend Dreck essen!

    WARTE WARTE WARTE WARTE Mann: Also kochst du heute Abend wieder was "Schönes".

    TOTENSTILLE

  • 0

    • Grundschule

    • In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.

    Lehrer: „Peter, was macht denn dein Vater in seiner Freizeit?“ Peter: „Der spielt Fußball!“ Lehrer: „Ah, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Klaus?“ Klaus: „Der spielt Schach!“ Lehrer: „Aha, mehr ein intellektuell Interessierter! Und dein Vater, Fritzchen?“ Fritzchen: „Der ist Stripper in einer Schwulenbar!“ Lehrer: „Was? Äh, ja... okay...“

    In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt: „Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Stripper in einer Schwulenbar?“ Fritzchen: „Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!“

  • 7

    • Fahrrad

    • Wladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab und geht einkaufen. Am Fahrrad hängt ein Zettel: "Diebstahl zwecklos! - Wladimir Klitschko".

    Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: "Verfolgung zwecklos! - Jan Ullrich".

  • 0

    • Café

    • Geht die Mutter ins Café und sagt: "Ein Kaffee, bitte!"

    Fragt der Sohn nach einem Schokokeks.

    Antwortet die Mutter: "Wir haben Schokokekse zu Hause!"

    Antwortet der Sohn: "Wir haben Kaffee zu Hause!"

    (Er bekam seinen Schokokeks.)

  • 0

    • Tasse Kaffee

    • Fragt eine alte Dame einen Herren nett: "Wollen Sie eine Tasse Kaffee?"

    Sagt der Mann: "Eine halbe und zwar schnell, alte Schachtel!"

    Kommt die alte Dame mit einer Tasse und einem Nudelholz.

    Sagt der Mann: "Ich wollte eine halbe!"

    Sagt die Frau: "Ach so." Und schlägt die Tasse in zwei Hälften. (Hat meine Ururoma mal bei einem Gast gemacht.)

  • 0

    • Leute

    • "Papa, warum sagen die Leute, dass wir Chinesen alle gleich aussehen?"

    "Dein Vater steht da drüben!"

  • 1

    • Treppe

    • Ich will niemandem etwas Böses. Auch wenn jemand, den ich nicht mag, die Treppe runterfällt, auf der ich stehe, mache ich ihm höflich Platz.

  • 5

    • Russisch Roulette

    • "In meiner Jugend hab ich mal Russisches Roulette mit meinem Bruder gespielt."

    "Ähm... aber du hast doch gar keinen Bruder?"

    "Ja, das stimmt."

  • 2

    • Knecht

    • Drei Bauern wetteifern, wer den dümmsten Knecht hat.

    Sagt der erste: „Mein Knecht hat mal die Kuh mit Schokolade gefüttert, weil er geglaubt hat, dass sie dann Kakao gibt.“

    Sagt der zweite: „Mein Knecht hat mal nen Euro auf dem Acker vergraben, weil er geglaubt hat, dass das Geld wächst und sich vermehrt.“

    Seufzt der dritte: „Habt ihr's gut... mein Knecht hat mir mal die ganze Ernte ruiniert, weil ich ihm gesagt hatte, er soll die Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte in den Keller.“

    „Ja, und?“

    „Er hat sie alle durchgeschnitten!“

  • 5

    • Jäger

    • Sitzen zwei Jäger auf dem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen: „Sag mal, was würdest du eigentlich tun, wenn deine Frau dich mit 'nem fremden Kerl betrügen würde?“ Darauf der andere: „Du, das würde die niemals tun!“ „Egal“, meint der erste, „sag schon, was wenn doch?“ „Naja“, meint der andere, „ich würde erst meiner Frau das Hirn wegschießen und dann dem Typen die Eier!“ Darauf wieder der mit dem Fernglas: „Schau mal da rüber... Wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss!“

  • 3

    • Abschlussprüfung

    • Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen – dem Tag der Prüfung – wieder zurück nach Sydney.

    Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei, und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.

    Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikalische Substitution. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"

  • 8