Ironie

Ironie

Irgendwie komisch, dass die Miss Universum bisher immer nur von der Erde kam.

  • 3

    • Der Vater sagt zum Sohn: „Heute will ich dir erklären, was der Unterschied zwischen höflich und unhöflich ist. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus.“

    Der Vater wählt die Nummer eines gewissen Herbert Bornstein: „Guten Tag, ich würde gerne mit Ihrem Sohn Tommy sprechen.“ „Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.“ Der andere legt auf. Der Vater meint: „Siehst du, mein Sohn? Das war höflich.“

    Der Vater wählt noch mal die gleiche Nummer: „Guten Tag, kann ich mit Ihrem Sohn Tommy sprechen?“ „Ich habe keinen Sohn. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Sind Sie eigentlich doof?“ Wütend knallt der andere den Hörer auf die Gabel. „Siehst du, mein Sohn? Das war unhöflich.“

    Sagt der Sohn: „Jetzt will ich dir mal etwas zeigen, das nachdenklich macht!“ Der Junge wählt die Nummer. „Bornstein!“ „Hallo Papa, hier ist Tommy, hat jemand für mich angerufen?“

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    • Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Tieren?

    Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten das Rudel anführen.

  • 4

    • Ich konnte nie verstehen, wie Frauen vor ihrem vollen Kleiderschrank stehen und sagen, dass sie nichts zum Anziehen haben.

    Jetzt sitze ich hier mit Netflix und habe nichts zum Anschauen.

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    • Polizist: "Sie können sich sicher vorstellen, warum wir Sie nach dieser rasanten Verfolgungsjagd angehalten haben?"

    "Ja, ich war anscheinend zu langsam."

  • 1

    • Das Grün der französischen Flagge steht für die erfolgreiche Verteidigung Frankreichs.

  • 3

    • Fahre ich doch gestern mit meinem Ferrari, winke ein paar kichernden Mädchen zu, und dann plötzlich - Wecker!

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    • In der Kirche verteilt der Pfarrer Brot und Wein an die Gläubigen: „Der Leib Christi... Der Leib Christi... Der -“

    Da meldet sich Fritzchen: „Äh, könnte ich bitte ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!“

  • 7

    • "Kannst du verstehen, was die Vögel sich da zuzwitschern?"

    "Nein, aber ich vermute: 'Denkt alle dran, auf die dunklen Autos kommt weiße Kacke und auf die hellen Autos schwarze.'"

  • 0

    • Die Kinder wollen wissen, warum sie so heißen.

    Die älteste Tochter fragt: "Papa, warum heiße ich Rosa?"

    "Nun, als du gezeugt wurdest, lagen deine Mutter und ich auf Rosen."

    "Wie romantisch! Und warum heiße ich Lili?", fragt die jüngere Tochter.

    "Als du gezeugt wurdest, lagen deine Mutter und ich in einer Wiese voller Lilien."

    "Und Papa, warum heiße ich dann Hans-Jürgen?", will der Jüngste wissen.

    "Nun, zur Zeit, als du gezeugt wurdest, durften deine Mutter und ich schon längst nicht mehr in den Stadtpark."

  • 7

    • Im Religionsunterricht wird gefragt, wer die Welt erschaffen hat. Dann steckte Timmy seinen Bleistift in Lisas Rücken, und sie sprang auf und schrie: „Mein Gott!“, und sprang wieder zurück. Da antwortet die Lehrerin: „Richtig, Lisa, Gott hat die Welt erschaffen.“ Dann fragt sie: „Wohin kommt man, wenn man ein gutes Leben vor seinem Tod geführt hat?“ Timmy wiederholte seine Bleistiftaktion und stach Lisa noch härter in den Rücken. Sie sprang wieder auf und schrie: „Himmel!“ Da sagte die Lehrerin: „Richtig, du kommst in den Himmel.“ Danach fragte sie, was Mariam zu ihrem Mann gesagt hatte nach ihrem 50. Kind? Im selben Augenblick merkte Lisa, dass Timmy sie gestochen hatte, und schrie ihn an: „WENN DU MIR DAS DING NOCH EINMAL REINSTECKST, SCHWÖRE ICH DIR, DASS ICH DIR DEN HALS UMDREHEN WERDE!“

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    • Fährt einer mit dem Fahrrad vorbei, schaut mich an und fällt um.

    Entweder bin ich umwerfend schön oder erschreckend hässlich.

  • 1

    • Ein alter Cowboy mit Hut, Hemd, Jeans und Stiefeln sitzt in der Bar und trinkt einen Whiskey.

    Eine Frau setzt sich neben ihn, bestellt sich ebenfalls einen Drink und fragt: „Sind Sie ein richtiger Cowboy?“

    Er antwortet: „Ja, das bin ich schon mein Leben lang.“

    Sie fragt: „Und, was macht man denn so als Cowboy?“

    „Nun ja, ich reite morgens auf einem Pferd, ich reite mittags auf einem Pferd, und ich reite abends auf einem Pferd.“

    „Das ist ja interessant“, meint die Frau, „ich bin übrigens eine Lesbe!“

    Fragt der Cowboy: „Was macht man denn so als Lesbe?“

    „Nun ja, ich denke morgens an Frauen, ich denke mittags an Frauen, und ich denke abends an Frauen!“

    Sie sitzen noch eine Weile am Tresen, bis die Frau ihr Getränk ausgetrunken hat und sich verabschiedet.

    Da kommt ein junger Mann in die Bar, setzt sich neben den alten Cowboy und fragt: „Sind Sie ein richtiger Cowboy?“

    „Tja“, brummt der alte Cowboy, „eigentlich dachte ich das immer. Aber ich glaube, ich bin in Wirklichkeit eine Lesbe...“

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    • Ein Mann bei seinem Psychiater: „Es gibt so viele Menschen auf dieser Welt, die ich extrem hasse. Haben Sie eine Idee, wie ich meinen Hass reduzieren kann?"

    Der Psychiater antwortet: „Wissen Sie, ich schreibe dann immer Hassbriefe an die Personen und dann verbrenne ich sie. Das könnten Sie auch mal ausprobieren."

    Eine Woche später kommt der Mann wieder. Der Psychiater fragt, ob die von ihm vorgeschlagene Methode Erfolg hatte. Der Mann antwortet: „Ja, aber was soll ich jetzt mit den Briefen machen?"

  • 3

    • Deutsche Gespräche be like:

    Mutter: "Beeil dich mal so langsam!"

    Tochter: "Ich komme gleich. Irgendwas läuft mit den Knöpfen an meinem Kleid gerade schief. Das Kleid, das ich tragen muss, ist ganz schön hässlich."

    Die Mutter kommt ins Zimmer, um der Tochter beim Zuknöpfen des Kleides zu helfen.

    Mutter: "Hier ist aber ein ordentliches Durcheinander!"

    Tochter: "Es ist einfach schwierig, immer alles ordentlich zu halten!"