Ironie

Elena und Thomasin treffen sich in einem Café mitten in der Stadt und unterhalten sich, während sie Kaffee und Kuchen essen. Thomasin hatte sich zwei große Stücke Schokoladentorte mit Kirschen obendrauf bestellt, Elena nahm ein Stück trockenen Zitronenkuchen.

"Na, wie schmeckt dein Schokoladenkuchen?", fragt Elena und rührt aufgeregt in ihrem Kaffee herum, während Thomasin einen Witz erzählt. "Schmeckt ganz gut", antwortet sie mit einem Lächeln und schluckt das halbe Kuchenstück hinunter, nachdem sie einen Schluck von ihrem Kaffee nahm, der aber ungewöhnlich fad und ekelhaft schmeckte. "Schön. Meiner ist nämlich absolut ungenießbar. Guck dir diese ekligen Dinger an, die an der Unterseite des Kuchens kleben... igitt, igitt! Das sieht ja aus wie ausgespuckte Kaugummis. Anscheinend muss es eine seltsame Spezialität sein, von der ich noch nie zuvor gewusst habe. Wenn ich dürfte, würde ich ihn mitsamt Teller und Besteck in den Müll schmeißen. Darf ich dein Stück haben?"

Daraufhin antwortete Thomasin mit einem Stöhnen: "Nein, der ist meiner und warum gehst du nicht einfach zu der Café-Besitzerin und bittest um ein neues Stück?"

"Gute Idee. Das mache ich!", rief Elena mit einem immer noch angewiderten Gesichtsausdruck, doch bevor sie aufstand hörte sie ein leises Flüstern von dem Tisch neben ihr. "Wissen Sie was? An ihrer Stelle hätte ich die Kaugummis nicht abgerissen. Die sind noch gut!"

Zwei Typen machen eine Kneipentour. Am Ende beschließen sie, noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.

Vor der Wohnungstür sagt dieser: „Psssst! Meine Frau schläft bestimmt schon!“ Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Entsetzt geht er zu seinem Kumpel in die Küche und sagt: „Du, bei deiner Frau liegt ein fremder Mann im Bett!“

Darauf der erste: „Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!“

POV: Du nennst dich „Null Likes“ und bettelst andere um Likes an. 😀 Du bekommst wirklich NULL LIKES. 😧😢😭 (Basiert auf wahrer Begebenheit)

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Gespräch zwischen Vater und Sohn. Sohn: "Papa, was zeichnet eigentlich einen richtigen Mann aus?"

Vater: "Naja, ein Mann ist immer für seine Familie da, beschützt sie, usw."

Sohn: "Cool. Wenn ich groß bin, möchte ich auch ein richtiger Mann werden. So wie Mama."

"Und du hast schon eine Freundin?"

"Ja, zwei!"

"Wie zwei?"

"Ja, falls eine mal krank ist."

Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.

Was ist der Unterschied zwischen Schule und Lidl?

- Lidl lohnt sich, Schule aber nicht.

(Nur so, aber ich finde, Schule lohnt sich schon und es ist sehr wichtig! War nur so, dass meine Freundin mir den Witz erzählt hat.)

Ein Polizist hält einen LKW an.

„Ich sage Ihnen jetzt gerade zum fünften Mal, Sie verlieren Ihre Ladung!“

„Und ich sage Ihnen zum fünften Mal, ich bin Streusandwagenfahrer!“

Im Alter werde ich kriminell werden.

Das prophezeit mir mein Rentenbescheid.

Eine Oma geht neben dem Fußgängerstreifen über die Straße. Ruft ein Polizist: "Sie müssen auf den Strich!"

Darauf die Oma: "Nein, nein, die AHV reicht mir schon!!"

Ich habe das Sprichwort „Wer zuletzt lacht, lacht am besten“ zu ernst genommen. Jetzt finden mich alle komisch...

Am Abend zuvor: Alle: Hahahahaha! Ich 3 Minuten später: HAHAHAHAHAHAHA!!! ...

Ein unvergesslicher Tippfehler in einem Whatsapp-Chat mit meiner Cousine:

Ich: Als ich mal spazieren ging, sah ich, wie ein Kind einen Kaugummi auf den Biden spuckte. Deshalb ist der auch so dreckig.

Meine Cousine: Du bist aber nicht besonders höflich, wenn du sowas sagst. Er kann doch nichts dafür, dass er so unbeliebt ist und außerdem wollte ich doch nur ein harmloses Gespräch mit dir, ohne dass jemand Bekanntes beleidigt wird!

Küchenchef zum Azubi: "Schreib mal unser heutiges Tagesgericht auf die Tafel am Eingang!"

Azubi schreibt: Gefüllte Oberschienen mit Reis.

Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?

"Wer anderen eine Grube gräbt, fällt selbst hinein."

Meine Mitbewohnerin hat mich auf meinen hohen Klopapierverbrauch angesprochen.

Wusstet ihr, dass man die Dinger auch auseinanderrollen kann?

Mein Chef im Supermarkt hat gesagt, dass ich das Süßigkeitenregal ausräumen soll. Das war lecker, aber jetzt bin ich meinen Job los...

Mein Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung.

Dabei habe ich überhaupt keine abonniert.

"Wenn ich Liebeskummer habe, höre ich dieses tolle Lied von Robbie Williams und trinke Wein."

"Feel?"

"Nein, höchstens eine Flasche."

Ich habe letztens in einem asiatischen Restaurant ein Gericht bestellt. Nachdem ich gefragt habe, ob ich es ohne Koreaner haben könne, wurde ich rausgeschmissen. Ich weiß immer noch nicht, warum.

Ob es in meiner Familie Fälle von Inzucht gegeben hat?

Mitnichten!