Ironie

Lehrerin: „Wenn ich sage, ich bin schön gewesen, dann ist das die Vergangenheit. Aber wenn ich sage, ich bin schön, was ist das dann?".

„Gelogen!", platzt es aus Ralph heraus.

Kevin zur Lehrerin: „Kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht war?“

Lehrerin: „Natürlich nicht, das wäre unfair.“

Kevin: „Gut, ich hab nämlich nicht die Hausaufgaben gemacht.“

Lehrer: „Wenn ich sage, "ich bin krank", was ist das dann für eine Zeit?"

Schüler: „Eine sehr schöne Zeit!“

Lehrer: „Sag deinem Opa, er soll morgen in die Schule kommen.“

Schüler: „Opa, nicht mein Papa?“

Lehrer: „Nein, ich möchte deinem Opa zeigen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat.“

Lehrer: „85 % der Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung.“

Schüler: „Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

Schüler: „Ich bin unschuldig!".

Direktor: „Das sagen alle!".

Schüler: „Dann kann es ja nur stimmen!"

Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn die Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"

Lehrer: "Wörter, die mit -Un anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes. Wie Unfrieden oder unangenehm."

Schüler: "Unterricht!"

Eine Frau zur anderen: „Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.“

Die andere: „Ich meistens nur einmal.“

„Aber du hast doch gar keinen Mann?“

„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“

Der Kneipenwirt bringt jeden Abend auf die gleiche Weise seine Gäste zum Lachen: "Der Sohn von meinem Nachbarn, der ist so dumm, das glaubt ihr nicht!" Er lässt den Jungen herbeirufen und hält ihm eine blankpolierte Münze und einen zerknitterten Geldschein hin: "Ich habe in meiner linken Hand einen Euro und in meiner rechten Hand zehn Euro. Was von beidem willst du haben?"

Der Junge nimmt jedes Mal die Euromünze, und alle Gäste lachen sich über ihn kaputt. Bis auf einen Gast, dem es langsam zu blöd wird, dass alle sich auf Kosten des armen Jungen amüsieren. Er folgt dem Jungen nach draußen auf die Straße, wo sich dieser von dem Euro gerade ein Eis gekauft hat.

Dann sagt er zu ihm: "Hör mal, der Wirt macht sich über dich lustig, und die Gäste lachen dich aus. Wenn du nächstes Mal gefragt wirst, dann nimm den Geldschein, der ist viel mehr wert. Dann wird ihnen das Lachen vergehen!"

Der Junge schaut auf das Eis in seiner Hand und meint: "Stimmt, dann würden sie nicht mehr über mich lachen. Aber dann würden sie mich auch nicht mehr fragen."

Ich habe die brandneue 3G-Diät entwickelt, mit der jeder garantiert abnimmt.

Frühstück: Gestrichen! Mittagessen: Gestrichen! Abendessen: Gestrichen!

*Dingdong* „Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim.“

Mutter: „Kevin, Justus, kommt mal her!“

Zuerst die gute Nachricht: Ihr Kind wird später an den Paralympics teilnehmen können.

Dieser Moment, wenn das Update aufgrund eines Problems nicht ausgeführt werden kann und die Windows-Problembehandlung aufgrund eines Fehlers nicht gestartet werden kann. Ich habe im Internet recherchiert: Man soll updaten...

Aus einem WhatsApp-Chat: "Kann man sich eigentlich beim Facetimen mit Corona anstecken?"

"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein." "Oh mein Schatz, weil du etwas für mich komponieren möchtest?" "Nein, weil Beethoven schwerhörig war!"

"Heute kann es regnen, stürmen oder schnein',

denn Angst vor dir hat ja selbst der Sonnenschein!

Heut' ist dein Geburtstag, darum weinen wir,

Alle deine Feinde bereuen es mit dir.

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Refrain: Wie schad', dass du geboren bist, wir hätten dich niemals vermisst.

Außerdem, dass wir beisammen sind, Wir lassen dich allein, Geburtstagskind.

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Unsere bösen Wünsche haben ihren Grund,

Bitte werde dick und rund.

Dich so bös' zu sehen, ist, was uns gefällt,

Dummes gibt es schon genug auf dieser Welt.

[Refrain]

Montag, Dienstag, Mittwoch, das ist ganz egal,

Dein Geburtstag ist uns immer eine Qual.

Darum lass uns prügeln, bis dein Haus einkracht,

Heute wird geschrien, geschlagen, Dreck gemacht!

[Refrain]"

"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."

"Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?"

Ich wollte schon immer das Kind in mir rauslassen.

– Anne (16), schwanger!

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich will chatten, doch das interessiert keine Sau!