Ironie

Sagt der Vater zu Fritz: „Kannst du bitte den Christbaum anzünden?"

Nach einer Weile kommt Fritz und fragt: „Die Kerzen auch?"

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel oder Durst.

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Wer hat die erste Tour de France gewonnen?

Die dritte Panzerdivision.

Harry zu Voldemort: "Ich hab etwas, das du nicht hast!"

Voldemort: "Nicht schon wieder eine Nase."

"Nein, Haare."

Voldemort verirrt sich im Wald, da kommt ein Holzfäller. Voldemort fragt nach dem Weg. Der Holzfäller antwortet: "Immer der Nase entlang." Voldemort: "Scheiße!"

Was macht ein Leprakranker in der Disco?

- Er lässt die Fetzen fliegen!

Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)

Ich hab endlich meinen Schulabschluss!

Gerd, 50, Hausmeister.

Eine Klasse im Sexualunterricht.

Sagt die Lehrerin: "Wo sind die Eier drin?"

Im Kühlschrank! 🤣🤣🤣🤣🤣

An den Typen, der meine Jacke geklaut hat: Der kann sich warm anziehen!

Mein Freund hat sich gestern einen Arm gebrochen. Wie es ihm geht? Ich hab ihm erst mal eine Schokolade mitgebracht und gesagt: "Have a break, have a KitKat!"

Meine Freundin hat sich gestern die Beine gebrochen.

Oh, die Arme!

Nein, die Beine!

"Zalando Bewertung" für einen Schuh:

"Schlägerei verloren, wegen diesem Schuh, dachte, Metall ist vorne!"

Ich hatte mein erstes Mal mit 18.

"Wow, ich hatte mein erstes Mal mit nur Einem!"

Wie nennt man es, wenn Obdachlose sich gegenseitig mit Steinen bewerfen?

Kissenschlacht!

"Kuck in den Spiegel, dann siehst du den Witz! (Schick das jemandem, dem du das sagen willst.)"

Stimmt noch lange nicht alles, was wahr ist!

Musst mal nicht glauben, wer vor dir steht!

Zu Fuß sind wir schneller über den Berg!

Ich war im Flugzeug, aber mein Handy ist aus dem Fenster gefallen. Hätte ich mal den Flugmodus angemacht!