Ironie

„Cleo, dein Aufsatz ist gut!“, stellt der Lehrer fest.

„Aber er stimmt Wort für Wort mit dem deiner Nachbarin überein. Was schließt du daraus?“

„Dass der Aufsatz von Sophie auch gut ist!“, erklärt Cleo.

Sagt die Wahrsagerin zum Ehemann: "Gib mir deine Hand, mein Schatz, ich möchte vor dem Schlafen gehen noch etwas lesen!"

Sie: "Ich mach Schluss mit dir!"

Er: "Aber warum?"

Sie: "War ein Witz!"

Er: "Ach so. Gottseidank. Wir haben uns doch wirklich lieb."

Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz!"

Mein Sekretär ist so dumm, immer wenn er ein Wort nicht weiß, muss ich es nachschlagen.

Morgens ist der Tag zerstört, abends wird er noch gerettet.

Fragt der Lehrer den Schüler: „Kannst du mich hören?"

Antwort des Schülers: „Wie bitte?"

Im Ferienheim sagt Hildegard zu Steffi beim Frühstück: "Der Kaffee schmeckt heute nach Spülwasser!"

"Du leidest wohl unter Geschmacksverirrung, das ist Tee", antwortet Steffi. Da ruft die Heimleiterin über den Tisch: "Möchte noch jemand Kakao?"

Ein Junge zum anderen: "Ich bin so intelligent: Ich konnte mit einem Jahr schon laufen!"

"Was, das nennst du intelligent! Ich habe mich mit zwei Jahren noch tragen lassen!"

So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit offen! So kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.

Dieser Moment, wenn Mädchen sagen, dass es in der Jungenumkleide am stärksten nach Schweiß stinkt, es aber eigentlich nach 20 verschiedenen Deosorten riecht.

Alle Zaubererkinder, die aus einer Muggel-Familie kommen, gehen doch erstmal in eine Muggelschule.

Stellt euch mal Voldemort im Kunstunterricht vor!

Habe meiner Freundin erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe.

Sie: "Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?"

In 10 von 9 Fällen kommt die Polizei zu spät.

"Deutsch ist mein gutestes Fach!"

Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.

Okay, ich kümmere mich darum.

Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“

Lehrer fragt: "Wer hat gesagt: Ich weiß, dass ich nichts weiß?"

Meldet sich ein Schüler: "Das müssen Sie mir aber schon genauer sagen, Herr Lehrer, so genau habe ich das nicht mitbekommen!"

Fritzchen, du hast "Löwe" groß geschrieben.

– Wie oft soll ich dir noch sagen, dass man alles groß schreibt, was man anfassen kann?!

– "Dann versuchen Sie mal, einen Löwen anzufassen!"

Was steht auf dem Grabstein eines Komikers?

"Jetzt ist Schluss mit lustig!"

Warum wird Polygamie überhaupt bestraft? Sind zwei Schwiegermütter nicht Strafe genug?