Ironie
Ich kann bessere Witze erzählen als ihr alle. Ich bin der König!
Warum mögen Emos McDonalds nicht?
Weil es dort ein Happy Meal gibt.
Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing. Sie molk die Kuh, was dachtest du?
Die Muggelfamilie Dursleys besucht ein Antiquitätengeschäft.
Plötzlich sagt Dudley: "Dieses abstoßende, hässliche Porträt dort drüben an der Wand ist aber von einem ziemlich unbegabten Maler!" Der Verkäufer: "Nun ja, das ist kein Porträt, sondern unser Garderobenspiegel!!!"
My girlfriend said; "take the condom off."
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"Why?"
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"Because yolo"
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"What does that mean?" I asked.
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"You only live once"
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"Well" I said, "if you get pregnant then yoyo."
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"What's that mean?"
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"You're on your own."
Mir war kalt, deshalb stellte ich den Aussenventilator ab.
Das fanden die anderen Fluggäste im Helikopter nicht so toll.
80 % der Inhalte im Internet sind Fake.
Lehrer: "Lisa, nenn mir mal vier Tiere, die in Deutschland leben?"
Lisa: "Affen, Löwen, Pinguine und Eisbären!"
"Ich habe eine 1 bekommen. Und was hast du?"
- "Nichts Schlimmes. Nur eine leichte Erkältung!"
Ich habe viel Geduld mitgebracht, aber selbst nach einigen Stunden wollte mich im Streichelzoo nicht ein einziges Tier streicheln. Jetzt esse ich ein Steak. Das streichelt mich von innen.
Wann darf man sich keine Blondinen-Witze machen?
Wenn man eine Blondine ist!
Beim FCZ-FCB Spiel schreien die Zürcher: "Hopp Schwiiz!"
Ein stummer Patient kommt zum Arzt. Er legte sich auf dem Bett und der Arzt nahm einen Hammer und schlägt auf das Bein des Patienten. Der Patient rief: "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" Morgen lernst du das B.
Die Katze klettert Moni auf dem Schoß. Moni streichelt dann die Katze, die Katze schnurrt dann zufrieden. Dann kommt die Mutter rein und sagt: "Kannst du bitte den Motor abstellen?"
So sieht mein Zuhause aus!
Kevin, was waren Deine 10 schlimmsten Jahre?
Die Grundschule!
Kevin: "Mein Name ist Kevin. Das L in meinem Namen steht für Gefahr."
Hey, sag einen Satz auf Russisch!
"My name is Felix."
Das war Polnisch, Mann!
Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der älteste sei.
Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."
Erwidert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."
Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach: 'Es werde Licht!', haben wir davor die Leitungen verlegt."
Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen.
Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen.
Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"
"Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion!"